随着第一片落叶的飘零，秋天已经来临了。

还小的时候，就只知道春天是四季中最美好的季节，也不知是听老师讲的，还是从书上看到的，反正在想象中，春天是个神话般的世界，有金色的阳光，红色的小屋，各种各样的小动物，充满了盎然生气，决不像秋天那般萧索。这个想法也伴随我的童年度过了许多个春天。

但不知从什么时候开始，我渐渐喜欢上了秋天，而且随着年以历增，渐至迷恋的地步。

我喜欢秋天明丽的天空，满眼望去，万里无云，一片秋高气爽，心情也随即被感染，变得明亮开阔，不管在这之前你有着怎样的哀愁、怎样沉重的心绪，都会被这明亮的秋色给稀释、淡化掉。这秋天的天空保有它独特的个性，淡淡的一尘不染，宁静而高远，犹如蔚蓝的大海广阔无垠，使人产生许多诗意的遐想。如果你有闲暇，在某个午后梦醒时，伫立窗前，看看这“千里清秋”的天空，一定会顿生心旷神怡的感觉，这时候你可以什么也不去想它，所有的欢乐与烦恼，在此时都已不复存在，有的只是对秋天的天空那种淡远的感觉。

我喜欢秋天的黄昏，淡淡的夕阳把满地的枯草和黄叶烤得暖暖的、干干的，这时候我常常喜欢在林边或草地上散步，在夕阳下、晚风中倾听来自远方的呼唤，随意遐想很多东西，连踩在干草或黄叶上发出的那种脆响，都可以引发你的思绪。这时候你最好是一个人，一个人慢慢去把往事压缩又摊开来，慢慢去把未来品味，这时候你即使是一个人，也不会觉得孤独，因为这是绝好的一种独处，让你把尘世的烦恼与喧嚣置于脑后，独自去感悟生命，也许那一刻的某种感悟会让你一生感到欣慰。

我也喜欢那瑟瑟的秋风，干涩的风卷着草味、尘味袭来，让你在一种凄清中显得有点儿悲壮。这秋风是使“无边落木萧萧下”的秋风，不是“吹皱一池春水”的东风，也不像夏季那种潮湿的南风，吹来使人倦懒，昏昏欲睡。秋风吹过，落叶飘零，却也徒添诗意，正如费特所说的：“这片落叶虽已枯萎飘零，但却在诗歌里发着永恒的金光。”那句“一叶落而知天下秋”的古诗便是明证。这落叶之所以飘零是因为秋风的存在，而显得悲壮，如果是春天的花凋谢了，即使伤感，那也是软味的伤感，多愁的人还会流下几滴伤感的眼泪。而季节赋与这秋天的则是虽悲而壮，有时更有快意。宋玉与楚怀王同登高台，秋风大起，王乃披襟当之，曰：“快哉，此风！”这是一种相遇相知的快意！

除了秋风，我也喜欢秋雨。雨是天地间唯一可以占满整个空间，而又让人真切感觉到流动的东西，不像风来去无踪。一夜秋雨，即使是在梦中也可以感觉得到那淅沥雨声，也在梦中一任它点滴到天明，纵然第二天雨过天晴，仍会有几处水迹、一池萍碎，让你怀想昨夜那场大雨，而不会犹疑是在梦中落了一场雨。这雨到了秋天也是愁味颇浓的，所谓“秋心愁也”，到了雨天这愁绪则更加绵远，这种愁绪也是千古之下莫能避之的。漱玉词中有“梧桐更兼细雨，到黄昏点点滴滴”的忧愁，千年以后的今日，我们依旧可以感受到这种古老的愁味，因为是在秋天，更因为了这一场雨。

秋天里当然不能不说月亮，秋天的月亮应是四季之中最圆润光滑的了，故而古人有句趣话说：‘“秋月皎洁，贼子恶其光滑。”尤其到了中秋，月亮圆润光滑到了极致，也因而成为千古传诵的话题，几乎所有的文人墨客都未能免俗，要为之赋上一笔，其中苏大学士的那首《水调歌头》自然是最有名气的。除去这团圆的满月，秋天各时的新月、蛾眉月也各自拥有一份凄清的寓境。李后主“无言独上西楼”的时候，正是明月如钩，“寂寞梧桐深院锁清秋”的野外，一怀的愁绪总不能自已，“无言”二字更是摄尽了凄婉之神。回看苏学士在那个“缺月挂疏桐”的秋夜，也有“拣尽寒枝不肯栖”、“飘渺孤鸿影”的概叹。

说到秋天，总有许多思绪在秋风吹乱了头发的脑际萦绕，也只能应景拣几样说说了。总的一个印象，一到秋天人总是喜欢独处，体验一种成熟后的孤独，这是生命过程中所必须的。

夜泠了，风正劲，如果不想睡，你得珍重添衣！

深邃夜空
作者：祈求月光
来源：未名交友

也许，今夜注定又是一个不眠夜....

静静的坐在窗前，仰望着深邃的夜空，飞快的思索着最近接二连三的反常的原因，终究找不出所以然。

也许在很多因素不稳定的情况下，这个动荡的心理时期是一个必经的过程。但是我无法给出“稳定”二字确切的定义。人的一生中总是面对很多挑战，在攻克一个目标以后，毫不驻步，去继续下一个新的挑战。所有的稳定都是相对的。只能从心态上给自己一个放松，作为达到目标的一个鼓励和小憩，却无法松懈，因为前面的未知更多，更需要去探求.....

总是很感触于家卫的《东邪西毒》中西毒的那句话，“...人总是想知道山的那边是什么，等翻过去之后，发现还不如这座山.....”也许人们喜欢的是这个挑战的过程，结果有的时候却不是那么重要。然而，我心疼的是这其中的代价，青春，时间，机会成本，还有更多，但是在任何决定之前，这个结果是无法预测的，只有时间才能检验这个决策的正确与否。我无法超越时间，我能做到的，就只有扎实走好当前的每一步，也许这就是所谓的水到渠成。

即使在自己的道路上跌倒多次，含着泪水，简单包扎伤口，挣扎着爬起来继续朝前赶，只为了攻克一个又一个自己设定的只有时间才能检验这个价值的目标，永远都没有最优的决策，无论是对的还是错的，都是要走下去，这个过程都是要亲身去体会的，我无法做到避免矛盾，只能将这个减小到最低。心理上一次又一次的跌落低谷，承受的一次又一次的打击，即使曾经的千疮百孔，也只能自己去抹平，去呵护，使其尽快愈合，仍微笑着去迎接承受新一轮的攻击。

人生，就是这样一个过程，从伤痛中去学习，即使今天承受的伤楚，也都是为避免明天的同样遭遇而提前承受，我无法逃避，只用勇敢的面对，这是一个必经之路，只有经历了，人才能成长......

我希望深邃夜空中点点繁星为我的心指明方向，犹如在黑黑的夜空中的指明灯，这就是希望，在你的指引下，我只有擦干泪水，毫不驻步，继续赶路....

想到这里，我知道自己当前应作的事情，就是老老实实的尽快进入梦乡，这也是促成今后成功的一个必不可少的因素,无法避免，只有亲身经历...

守望我的纯粹
作者：路过人间
来源：未名交友

21岁那年已经被调到南京工作，因为工作原因认识了南京法院的书记员，一个四十出头的时髦女人，她人非常的热情，对我也是关爱倍加。一次她特地约我，谈话的内容是这样的，他们法院最近刚处理完一个华裔的离婚案，那人想在离开中国前找个单纯的女生，那位阿姨向我介绍了他，对方希望我能接受。当然谈了他的资产和我将来的所谓富裕无忧的生活。听完后，我感觉自己是象商品，我对阿姨说，我是穷人家的孩子，我希望有份纯粹的爱情，这种东西明显带着交易色彩，我非常坚守原则，我不会为了钱而去放弃我的追求，富裕是要自己创造的，如果寄生在别人脚下，我活得很自卑、很痛苦，任何东西一带交易就变了味道，我玩不了这种人生。阿姨说我不开窍，可能自己年轻气盛，觉得阿姨怎么可以把我这么出卖，怎么可以这么亵渎我的为人，当时的理解这种婚姻的交易上不了台面。所以也很脑怒，犀利的回敬阿姨，好，你跟他好了。从此我也就失去了一个热情的阿姨。但是更加坚定我要的纯粹爱情。

从那时候开始我一直寻找一份非常纯粹的感情，直到我24岁遇到一个贫穷的男生，我觉得穷人才有真正的爱情，才能懂得互相支持互相鼓励后相濡以沫的珍贵，我非常憧憬我们的未来，我把我自己的感情忘我的投入到这份感情，尤其在大家知道我们交往后大跌眼睛，要求我认清将来的路再选择，当时我对他们全报以鄙视和不屑的眼光，觉得他们太现实，爱情是没有贫穷，患难才见真情，他的同学也有次和我说，让我看清楚对方再说，别对他太好，感情投入太深，对自己伤害也深，女人有权利对自己好。但是我根本听不进他们任何人的只言片语，我觉得他们都是在诽谤他，所以更加的爱着对方，有时候感情真的这样，越是别人反对，你越会加倍的付出给对方，以弥补别人对他的伤害，不知道那是同情还是爱。我们的爱情没有约会、鲜花、没有花前月下、但是我觉得很纯粹、朴实，没有交易没有城府。可感情也没有持久太长时间，因为对方的理想不同，他不想再穷下去了，我能理解他，他们家培养他也不容易，他这么辛苦从一个车库搭的房间完成他的学业，好不容易挤进上海这座繁荣的城市，他想全身心的融入。可是我很天真，当他告诉我，希望我过更加好的日子的时候，告诉他我不在乎任何的物质的东西，我只要爱。就这样把他还套在一个我认为的定义上，不肯承认从来不曾属于我要的感情，一直期望对方和我一样的价值观念。就在他背叛的时候，我也原谅了他，当时我真的非常佩服我自己，我自认为自己是个眼睛里面容不下沙子的人，可是对他的一切我都包容，男人有时候就是这样，你越对他好越包容，他越不会在乎。一次意外的争论，他把我顺手一推，造成我脚骨折，从那以后我还奢望过如果他诚心诚意的道歉，我依然可以原谅。可是他最后连面也没有露过，我一个人去医院，在要打石膏的时候，我告诉他能否来接我，打了石膏，我一个人不能走路了，我不想告诉我的哥们我受伤了，如果他们知道，一定会去把他打一顿。他既然告诉我，他很忙的，我呆会儿要去接人。医生等着我打完电话做决定，最后我考虑了很多时间，始终没有拨我哥们电话，告诉医生我不打石膏了。终于我的委屈全部发泄出来，24年来流眼泪最多的一次，我真的不知道自己是如何走回家的，觉得整个人已经空了，快要死了，我想我还是坚强的，我当时没有把事情真相告诉过任何人，包括家人，一个人照顾自己。他们都知道我走路不小心摔倒的，只有一个哥们，很认真的问我一次，你真的是摔倒的。我都这么坚定的统一口径，我不知道自己在庇护什么，爱情还是他，真的不知道，后来我们脚的伤势造成的后遗症比当时估计的严重，他只用一封道歉信来结束一切事情，后面不忘提醒我下，我们之间其实没有什么关系。当我静下心来的时候发现，这次爱是我单方面要的纯粹，对方从来没有想过，或许只是寂寞、或许只是过度下自己的感情，当他找到自己目标后，自然会拍干净一切追寻自己理想的生活方式。人各有志，不必勉强。相信爱的那刻是真的爱的，不爱了真是是不爱了。所以我应该心存感激。

无数的磨难让我变的坚强，无尽的痛苦使我更加坚定纯粹，无尽的等待让我变的宽容，时间慢慢教会我淡忘，光阴会磨平我心中的伤疤，新的感情会治愈我的创伤。我为自己要的纯粹已经付出昂贵的代价，虽然清楚这段感情已经渺茫，但是自己却时不时的还在守望，我想现在守望的应该只是份心中理想的纯粹。现在也让我渐渐明白，在付出爱的时候，谁也不确定会得到什么回报，不要期待着得到爱，慢慢的等待你的爱在他的心中生根发芽，即使不会，我也当满足，因为已经学会爱人。因为自己曾经全身全意没有任何杂质的爱过，这种感觉很舒服、简单，虽然短暂，至少我真正的爱过一个人。我不后悔，我会继续守望我要的纯粹。

有一句话说，年龄愈大就愈能懂得灰色的价值。这里，当然不是指衣着等外在的颜色，而更多是指人的思想方法之类的一种为人处世的基调。

用颜色来阐释生命的色调纯粹是感觉化的比拟，而不是科学的界定。
我二十多岁时喜欢黑色，那种绝然的黑色。那时，正是偏执叛逆又多愁善感的年龄，一棵冷冬里荒凉的秃树，也会使我感怀神伤，想到生命的消逝与死亡的气息。它是一株树，但它又不是一株树，它和我们的生命有着息息相关的蓬勃与陨落、生机与凋敝的联系。同样，有时走着走着路，忽然遇到一截此路不通的幽径，也会使人感到人生到处都可能遭逢屏障，遇到埋伏着的陷阱，存在着让你走不通的死胡同。还有时候，我们和一个貌似有知识的熟人说话，我们述说了一个想法，然后他或她便符之以拼命的点头，并接过话茬表示理解，还按奈不住地深入阐发我们的意图，可糟糕的是，他理解的和表达的与我们的意图完全相反，这种时候，我们就会觉得荒唐无比，甚至会扩展到普遍的人际关系，觉得这种泛泛的人际间的纽带简直就是一根多余的枷锁。

那个年龄，我头脑里的颜色是黑色的。黑色是一种冷，一种排斥，一种绝对；黑色甚至是否定，是拒绝，是抗议；它体现的是一种不同流、不睦群、不妥协以及愤世嫉俗的反骨和叛逆。黑是怀疑论者的眼神，是——我不相信，是没有退路的脚步，是对世界的敌视，是敢于伸向死亡的手臂。说到底，黑，是青春的颜色！
走过了青春，便再也没有权利执迷于绝对的黑色了。
现在，灰色成了我喜欢的一种生命颜色。
灰比黑隐蔽一些，内敛一些，朦胧一些，低调一些，不像黑色那么硬，那么鲜明刺眼。灰色更有弹性，它是退一步海阔天空。但灰色决不是灰心丧气，悲观失望，它甚至比黑色更有潜在的力量。

灰色是什么？
灰色就是你不理解一件事，但是觉得它不一定没有道理；灰色是不再年轻气盛、放纵恣肆地随便说话，甚至连眼睛和脸孔都不轻易泄露你的意图；灰色是越来越深地埋藏了个性，埋藏了表情，甚至干脆没有了脸庞，你让你的脸长在了心里；灰色是你真实的心理有时比你的外表孩子气，你趁人不备偷吃甜食的次数比想象的还要多，你暗自练习与想象中的妙龄女郎翩迁共舞，你有时简直就是个不听话的淘气鬼；灰色是尽管人生如梦不免悲观，不免晚景凄凉，但是力求活着的时候与命运和解，你依然有快乐的勇气；灰色是面临大的不公平时，那些小的不公平简直就是恩赐；灰色是在危机四伏的灾难面前，泰然处之的幽默；灰色是尽管如此，依然对生活说：是；灰色是恪守自己的同时，微笑着与对方握手言欢，甚至向你的“敌人”致敬；灰色是在险境中依然坚定，但并不急着赴汤蹈火，消灭自己，而是以守为进，迂回向前……

灰色就是不动声色，是包容大度，是一笑了之……
如果你被人误解了，能解释就解释，不能解释就不解释，日子还长，即使日子无多也不必惊慌，死不是结局，生命消失了理解依然继续，有些理解来得姗姗，来得遥远；你和家人为鸡毛蒜皮的小事争执起来了，你最好把架吵得短一点，如果不能很快和解，那就尽快离开现场，也不要忙着找人倾诉衷肠，赶快钻进大商城，把平日没舍得买的东西买下来，花钱慰劳自己有利于心情平静，然后你就会觉得其实天下太平，觉得没有矛盾的家才是不正常的；你去邮局取稿费，排了半天队好不容易前边就一个人了，可是他偏偏要汇款几万元，邮局人员要在验钞机下一张一张清点，还要用电脑处理他的一百多张汇单，若是十年前你准是掉头就走了，可现在你不着急，你拿出刚刚买的一本什么书正好从头到尾翻一遍，回到家正好免了做饭赶上吃饭；你的同事在单位的一场错综复杂的人际纠纷中，脚跟迅速地站到势力的一边去了，你不必恼火，恼火是世界上最无力的东西，你要想他不站在势力的一边他接下来那现实的路怎么走，很多时候势力的方向就是他的方向，也许，他心里还有另外一个后脚跟；朋友意外去世了，一些搁置半截的事情无法挽回，他的眼睛不再专注地望着你，他的嘴唇亦不再对你说话，你心里不相信，但是，你要相信他正在告诉你最后一件事——怎么好好活……
这就是灰色。

没有人生来就是灰色的，是时间和经验把人磨炼成灰色。
人不到一定的（心理）年龄，不会体味灰色的价值。
当然，说的和做的往往有很大距离，说得好听却难以做到，对我来说是常有之事。这里权当是劝说自己吧。

我曾经的网名叫做偶然，是个女生送的qq号码和名字，现在我也还在用这个号码，因为是我唯一的qq,我们之间应当说是偶然的开始，但时间不长，就基本上结束了那段感情。主要的因素是那时太年轻，又在一个城市求学，关心对方的机会很少更不说是了解，但是现在保持的友谊关系，也很好。可能的话希望再可以在未名湖和她来次偶然的相遇。但是基本上是不可能了，我们不再年轻，不可以再发生当初单纯的感情和经历。


深晚不知道为什么这个名字特别的想为她说些什么，但是习惯的感觉，让我从键盘下不停的敲打，其实人与人之间相遇是一种缘份，有时走在大街上，看着忙碌穿梭的人海，熙熙攘攘的人群里是否可以看到那么几张熟悉的脸，想却想不起来，相遇是一种缘份而缘是相遇的起点，在记忆中是可以被忘记却的，在没有到达点之前结果是无法预料的。

曾经在一首歌是这样唱过的：


地球上两个人能相遇不容易


做不成你的情人我扔感激


很爱很爱你


所以愿意舍得让你往更多幸福的地方飞去 。


如歌中所写，两个相爱相知的人相遇不容易，就算不能在一起也会感谢上天赐于的这段缘份。也许这些缘份是募大的幸福，属于曾经但必竟曾经用心争取过，必竟刻骨铭心的拥有过。时间可能发生变化，这是自然界中最平常不过的事情，请从容的接受，茫茫人海邂逅相遇。珍惜的不一定留在身边，用心争取过的不一定是想要的结果。也许偶尔会想起你的笑颜，调皮又可爱，但只限偶然想起哦！爱有时也只能够想念，而想念对自已也只能够是一种伤害。

那些曾经对我们如珍宝似的，也许是他不轻意扔给你的小东西还一直留在身边吧。为什么已下定决心把它从楼上扔下去，而半夜又把它拾回来洗干净重新放回身边了呢？是因为忘记不了从前，还是因为对过去已经释然了，而后又可以心平气和的去接受这突然发生的一切了呢！我现在也这样做的，也是这样想的，感觉是最要的，每个人都有一点小秘密，这是自然公平的。
缘份让多少人离了又聚，聚了又离，哭了又笑，笑而又悲，分久必合，合久必分这句话是否要针对起点是分还是合来谈论呢！想忘记的不能忘记，忘记不了必须要忘记。一次偶然的相遇将会成为永远，通常是没有朋友会信以为真吧。人与人之间只是过客，只是时间长久不同，主像同你一起候车的乘客一样飞快的打你身边走过，像流星一样转瞬即逝。而又有多少人会永远留在心中而无法忘怀，想开心就要学会忘记这句话不错。但谁能做得那么容易，所以想开心就要舍得伤心还是实在一些，没有想好该不该说一些话之前，千万不要轻意说出那些冲动的话。这样对对方是和种伤害，而在也胡同一条，绕来绕去也走不出去，像人生的迷宫一样，其中的进退由你选择，我现在不是在给自己的理由或者是个说法，但是想真实的告诉大家：


茫茫人海 ，
邂逅相遇，
珍惜的不一定留在身边 ，
用心争取过的不一定是想要的结果 。
因为改变不了 ，所以选择接受。

小时候我的脑袋里常有离家出走的念头，好几次，我把东西准备好了，可被姐姐发现把我留下来了，我也不知道自己要到哪？家就在火车站边，我知道我可以爬上火车，就可以走了！只是我总被姐姐发现，我总也没走成，我也不知道，那个时候自己7岁，为什么总想要离开？我要去找什么？直到现在回想，我也不知道那个时候小脑袋瓜里想什么？ 　　


我是在大学的时候喜欢上旅游的，偷偷的进行。工作以后，中国境内我几乎去过除了西藏以外的所有地方。 境外也去过很多国家。我的旅游好象是为了逃避一些事，我其实是很想哭的，我知道出去走走很好，起码对我是绝对的好！


在路上，我什么悲伤的话可以对悠悠的天空讲，对无畏的大地说，对着吹脸的风吼，对着遥际的大山喊。。。对就像我姐姐说我从不对她坦白一样，我从不跟别人讲我的心事。我希望自己永远是个简单、快乐的人！我一直是这样的，我知道我有些压抑！ 　　


为什么总是一心想要逃离，在外面的时候不也想过家吗？感觉又是围城的那种困顿。 　　


只是想要逃离，离开了家，离开了办公室，离开那些熟悉的面孔，然后，去做点什么呢？你的一生不能像个旅者只是不停的漂泊，这不符合你的性格，这不是你要的！这心底的躁动到底要什么时候才会平息，才会放过你，让你安静下来！也许人与自然、宗教的亲密接触的确比医生开的良药有效。


去了，可以忘记曾经受过的伤，可以抹平心底的伤口吗？ 　　


我喜欢爬山，我知道在山顶离天近些，我跟逝去的祖先们讲话他会听得清楚一点，我曾经的祈祷在离天近一些的地方神也会听得清楚一点。我曾经真的很真诚很用心的祈祷过，为活着的人们祈祷过！我要问：活着的人为什么这样无奈，这样苦？


去一趟西藏吧，在那片被宗教气氛浓浓包围的圣地，那是片离神最近的高地，无数的教徒用心的祈祷修着来世，来世，我还想做现世的我，来世，一定让我再不要哭泣！ 　　


去西藏吧，好好的祈祷，用最真诚的心念一千万遍六字真言，匍匐在神的脚底乞求来世的亲人都不在受苦！


看着镜子里的自己，眼里没有曾经有过的闪闪的信心，我脆弱得像块快要坠地的玻璃。为什么藏民即使身受再大的伤痛也是那么的超脱，没有信仰的人在悲伤的时候找不到寄托真可悲！让我浸身在那浓厚的宗教气氛里，让我也在神的光环里超脱一下吧！


让高原反应来折磨吧,磨去我悲伤的菱角;让风迎面痛吹吧,撕去我脆弱的本质;让神看看吧,我这虔诚的心!


或者如果这一切都不够，那就让我满怀希望的死在去西藏的路上，起码我还有个方向，就像飞蛾扑火是它的宿命！


千百年来，人们历经艰辛朝神的方向追寻，倒在朝圣路上的人不计其数，据说，在那些中途倒下去的人中间，有的已看见它的世界，于是，逝者的脸便是微笑着的！

I got up late this morning.

Last night, I watched world series half-heartedly. I am not really into this series. While I am happy for WhiteSox and Astros, I can't help thinking what if Phillies made the playoff. To me, Phillies blew a golden opportunity to win something. Oh well, it is always easier to second-guess.

In the to-do list of my desktop, I got plenty left. Ahead of me is another busy day. However, I feel happy. The nicest feeling is self-satisfaction. As long as one is happy about what he does, he is a lucky man.

As I took a morning coffee break, I glanced the front page of MITBBS. A seemingly daunting title jumped into my eyes (http://www.6park.com/life4/messages/90829.html). Although it's repulsive to Chinese men in general, I felt for her after reading the article. The overall negative comments were expected. One poster even used "bitch", which I thought is a bit over-the-line. I am not here to criticize the narrow-mindedness of Chinese males, as I am one of them. I just could not understand the harsh feelings some had, to her or to somebody else who was involved in a similar situation.

If you are a man reading this, ask yourself, are you willing to take a divorced woman in her thirties as your wife without any reservation? Will you be able to love her, care about her, feel for her or even sacrifice for her? If your answer is no to either question, you do not have right to judge. In some sense, most of the Chinese (males) would not say yes. The Chinese culture puts too much weight on issues such as virginity, but too little on human personality. Those who are in the situations of the original poster(OP) are considered leftovers who do not deserve love. It is PATHETIC.

I have no intention to laud Americans either. They are brought up in a culture that every wrongdoing can be forgiven, as long as the wrongdoer is sincere. Here, we are not even talking about wrongdoings. Like the punch line in Desperate Housewives--Everyone has a little dirty laundry, everyone has a history. The history is with him/her, no matter how he/she feels about the past. If you love somebody, love her with everything you have. If you just want to get a partner to get rid of your loneliness, do not even bother making comments when others talk about love.