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情人节之一见钟情

作者 : lanfear

来源 : 未名空间　

    大家都以情人眼里出西施来形容爱情的盲目，殊不知父母的爱只怕比爱情要更盲目一百倍。

    首先我必须承认我是一个 dog person ，我从小到大从不觉得小孩儿有什么好玩。 Newborn 更是丑到了极点。每次收到兴奋的父母发出的 birth announcement ，我都无法像别人一样说出“ so cute ”“ cutie pie ”之类的肉麻话，只以一个 congratulations 充数。上 birth class 的时候，更是被一个还带着一层白膜的新生儿吓到，悄悄跟老公说，“要是费半天劲，生出这么丑的一个小孩，还不伤心死。”

    轮到我生肚皮的时候，果然由于提前了一个礼拜，生出的小孩身上一层白膜。老公怕我难过，挡着我的眼睛说，“别看了，挺丑的。”我一把推开他的手说，“ I want to see my baby! ”这一看，可是不得了。只见肚皮，尖尖的下巴（太瘦了），五官精致（实在是太小了），嘴型轮廓分明，像煞了老公，顿觉的天底下再没有这么美丽的东西，当即号啕大哭。直到护士把肚皮抱走清理，才想起一件大事被我忽略，忙问老公，“你有没有注意他是不是男孩？”

    上回说到肚皮初次和我见面就被我惊为天人。之后几天，我左看右看，实在找不出一点缺点。当时我的心里还没有完全失去理智，我问我的好朋友，“你实话实说，肚皮到底好看不好看？”偏偏我这个朋友爱小孩如命，她说，“ Of course he is beautiful. Look at his eyes, his lips. You are being silly. How can you think he is not adorable! ”（此处省略两百字）从此以后，我放下包袱，欣然接受我家宝宝就是美这一事实。要不是我老公坚持履行我在生肚皮前的指示，决不在 birth announcement 里发肚皮的照片，还不知道有多少人要为此 suffer 。

    我对肚皮的喜爱甚至直接影响到我对其它小 baby 的审美观。从前我最喜欢胖胖小 baby 。我的名言是，宝宝不需要美，只需要胖。结果肚皮出生后我去了一个 mothers support group ，邻座的一个宝宝正是我曾经最喜欢的类型。可是当时我想，这个宝宝长得好怪，人怎么能有那么多肉在身上呢？

    我的奇特审美观一直延续到肚皮两个月，肚皮初具人形。我翻出肚皮刚出生的照片，赫然发现，肚皮当年真是丑到了极点。肿眼泡，浑身上下皱皱巴巴的像个猴子，胳膊腿儿瘦得像火柴棍儿。想起自己曾经大言不惭的夸赞自己的宝宝，简直想找个地洞钻进去。我质问我的好友为什么不在当初纠正我的错误。她说，（以下回答翻成中文）“我当时确实觉得肚皮好看。而且做父母的本来就不能可能客观。当年我儿子小的时候，你们说他胖得像个相扑选手，我还不高兴。现在再看他小时候的照片，天哪，这哪里是脸，五官胖得挤在一起，简直是个小肉包子。”

   不过话虽这么说，肚皮爹说，虽然肚皮现在聪明伶俐，活泼可爱（真不知害臊），但在他心里，最爱的还是当年那个小小丑丑，只会用哭声来表达他对整个世界的抗议的小小肚皮。

                                                      --写在肚皮的第一个情人节

少年情怀总是诗

作者 : ScarletLeaf

来源 : 未名空间　 

    15 又 1/4 岁的时候，我喜欢上了他。因为他是我们班最帅的，因为他那对勾人的桃花眼。我很浅薄，这我知道。他在我心里却一住就是 5 年。

    我 15 岁那年，他 14 岁。我遇见了他。我俩同桌的时候他很爱跟我说话，没个完。女班长喜欢他，很吃醋。经常在上课前点名批评我不要再说话了。我每次都狠狠地使劲瞪他，他装无辜。我侧身跟后桌男生打闹的时候，他在我身后几乎半拥住我温柔的看着我，我的女朋友说你俩真暧昧。圣诞节那天，他赶早来学校，偷偷的把卡片塞在我的书桌里。我很困惑的打开卡片的时候，他紧张含羞的低头。

    我 16 岁，他 15 岁。我热衷于给同学看手相和扑克牌算命。他管我叫巫婆。末了却把手伸给我，我第一次握了他的手 , 那么温暖。春天社会调查 , 全班一起去外地。他和一帮同学打牌 , 几个同学找我算命 , 我坐在他斜后边那排椅子上。记忆如此清晰，我仿佛看见他仍坐在那里，手捧着牌斜眼瞧着我这边的算命摊子。晚上车窗半开 , 风有点大，我说好冷。他腾的把外套扔过来，让我披上。我心如鹿撞的把衣服砸了回去 , 我说 , 我不要 . 我就是这样 , 越是在乎得越表现的满不在乎 , 我害怕他知道我的脆弱 .

    我 17 岁 , 他 16 岁。老师调整了座位 , 我们不再同桌。为了前途各自打拼忙碌。有点疏远。夏天就要结束了，我们即将告别过去各奔东西开始新生活。我撑了很久，还是去找了他。我局促的说了很多无关主题的话，到了嘴边的那几句心里话终于还是咽了回去。我很郁闷的回了家。可是我想，也许过些日子他就会离开的吧。思念怎么可能会这么长。

    我 18 岁，他 17 岁。我默默的生活默默的读书。我没有联系他。他在我心里，有时闪现，有时沉寂。我沉默不语等待着时间即将展现给我的奇迹，满怀信仰。他悄然而至的卡片却瞬间击垮了我。他说很想念。我开始一天天数着回家的日子。我记得，又见到他的那个中午天阴沉着夹杂着小雨。我们和另外两个朋友约好小聚。他来电话，他说：你在路口等着我，我来接你。那天啊，我就在那个路口张望着，又紧张又激动。眼前是川流不息的车辆和人群。我却远远的就看见了他，意气风发，笑意盎然。整片天好象突然就亮了起来。他快步朝我走了过来，轻轻拍了下我的头，含笑对我说：走吧。我们穿过街道，穿过草地，我真希望可以一直这么走在他身旁，就我们俩，一直走下去。那天都说了些什么早就不记得了，只记得喝了很多酒，他们都很高兴，我喜悦且怀揣心事的忧郁着。各自回了学校，又开始了互相写信的日子。有时候他会说孤单，会说想我。我不知道怕什么，死也不说想他。再见面是夏天的同学聚会。很热闹。因为一大群人的缘故，我俩到头来也没说着几句悄悄话。他那天的小摸样我却至今都还记得。

。。。。。待续

标题 : 太婆与妯娌

作者 : KongBai

来源 : 未名空间　 　

    太婆是我妈妈的奶奶。我记事时她已经九十岁了，还可以拉着我上街买菜。

    她从山上嫁到山下的太公家那年十七岁，赤贫，连名字也没有。出嫁那天是她第一次穿没有补丁的衣服，第一次穿鞋。太公是村里的郎中，另外还和教私塾的哥哥一起种着家里的几亩薄田，生活并不宽裕，但是比太婆的娘家当然是好的多了。太公多少算个文化人，婚后不久就给太婆取了一个名字，婵娟。

    婚后太婆不用再去种地了，主要活动都在大屋里，洗洗涮涮，缝缝补补，炒菜做饭而已。同一个屋檐下的还有她的妯娌，就是太公的嫂嫂，我的太婶婆。因为私塾就在大屋的后面，太婆听了不少私塾里的课，她人很聪明也有心，几年下来竟能背不少唐诗宋词，虽然仍是一字不识。也因此太公有时会讲一些草药的药理给她听。那些年应该是她一生中最愉快的日子吧。家里相继添了二子一女。

    可是好景不长，太公有一次出诊不幸染了疫症，没过多久就去世了。那一年太婆还不到三十岁。好在长兄如父，太公的哥哥，我的太叔公，承担了所有的农活，太婆仍可按时分到地里的收成。好在她还有儿子，总是可以熬出头来。因此太婆的生活没有太大的不同，只是在后院多种一些菜，向四邻多接一些针线活来做。

    这样又过了几年，太叔公不知怎么的竟的了肺痨，咳了两三年，终于还是去了。这样家里就真的没有顶门立户的了。两个寡妇很是惶惶然。太婶婆还好，两个女儿都出阁了不时可以接济娘家一点，只剩一个十三四岁的儿子要养。而太婆的孩子都还没有成年，张张嘴都要吃饭。最后实在没有办法，托同族的亲戚带了刚满十五岁的大儿子走南洋。

    而后太婆的生活里多了一件事，帮人收殓。其时事出突然，村里一个小贩在邻乡染了瘟疫暴毙，没有人愿意帮忙收尸。太婆听说后，自告奋勇的陪这个寡妇去了。年景不好，瘟疫常常发，也就常常有人请太婆帮忙。太婆一向极富同情心，二来也仗着自己对医术有一知半解，总是有求必应。甚至到后来文革的时候，那些地主反富右被斗死了，家属们自己都不敢去收尸，也还是来找太婆。

    太婆的大儿子两年之后终于给家里寄钱了。可是当时内战已经爆发，钱要托许多人辗转带来，时断时续，帮不了家里太多。国民党开始抓壮丁了，二儿子也不能在家里呆，总是东躲西藏，后来干脆也去了南洋。这一走就是三十年，等他回来，太婆已经不在了。

    人说寡妇门前是非多，太婆守寡六十年却没有人说一字闲话。全村老老少少没有不敬她的。直到现在，她老人家去世快三十年了，每年还有许多她帮过的人家的子孙来拜年，还有人说起她的功德。

妯娌

    我太婶婆和太婆是完全不同的人。她娘家是小商贩，因此她从小就跟着父亲到戏园子门口摆摊卖瓜子，爆米花等等。她的心算极好，能一下报出价来找零多少一清二楚，很受父亲疼爱，所以打小零嘴是不断的。嫁给我太叔公以后依然受宠，重活是从来没有做过的，而且太叔公还专门教她读书写字。太叔公去世后，两家的书信都是由她来读来复，有房契地约之类的也是由她过目。

    前面说过即使她做了寡妇，日子也还是比太婆好过的。她的大女儿长的挺漂亮，加上知书达理，十六岁上就嫁给了邻乡的大户。出嫁之后仍常常回娘家走动，帮了家里不少的忙。二女儿开始也常回娘家，可是后来随丈夫去了台湾就再也没有消息。比起太婆，她总是生活的精致一些的。清晨起来梳了头，会在发髻上插上当令的花。茉莉，玉兰，海棠或是别的小花坠着，很好看，而且有淡淡的香。看她们年轻时的照片，太婆就是很朴素很普通的农村妇女，而太婶婆则有几分小家碧玉。

    直到她的女儿生第三个孩子时难产去世，她整个人真的萎靡了，常常发呆。太婆说她爱这个女儿实在比儿子还要多的多。终于家境比从前还要不济，太婶婆也不能在以绣花养家了，她的小儿子决定追随堂哥 ( 也就是太婆的儿子 ) ，到新加坡打工。即使这样太婶婆的日子还是比太婆好得多。太婆太急公好义，看到人家可怜，总是忍不住出手帮，结果常常自家揭不开锅。太婶婆则是精打细算，别人一分便宜都不要想占的。她常常批评太婆，哪有这样的，万贯家财也要给你送光的。太婆改不了，还以那个抗战时的例子反驳。

    抗战期间，村里有一家不知是做什么红白喜事，各分了一碗面给太婆和太婶婆。那时午饭已过晚饭时间未到，太婶婆说这个得留着做晚饭就把面收到厨房。太婆看四五个孩子 ( 两家的 ) 都眼巴巴地盯着，就让大家把她那碗面分了。过了一会儿，日本飞机就开始轰炸了，大家急忙躲了起来。回来再看，厨房被炸了一大个角，太婶婆大碗面是再也吃不上了。她们就这样在一个屋檐下以各自的方式生活着，奇迹般地和睦亲密。太婆会帮太婶婆砍柴，太婶婆会在太婆半夜出外给人收殓时帮她看孩子，在太婆和儿媳妇吵架时轻声细语地说和。

    最有趣的是太婆劝太婶婆洗澡。太婶婆到了晚年精神很不振了不爱动弹，尤其畏寒不喜欢洗头洗澡。太婆极勤快爱干净，看不下去了，就会挑一个暖和的天气对太婶婆说， " 阿姊，日头这样好，我帮你洗头好不好 ? 我轻轻抓，很舒服的。阿姊，我水都烧好了耶。 " 太婆做这个极有耐心，象是和小孩子做游戏。这样反复的劝，十次太婶婆总会答应两三次。她们做了六十几年妯娌，是她们和自己的丈夫共同生活时间的五六倍，是她们的丈夫们做兄弟时间的两倍，是她们生命的四分之三。

我和爸爸

作者 : echofield

  
   （虽然感觉此篇文章有些不够完整，但我们还是可以读懂字里行间那真挚的情感。）

    今天早上喝咖啡的时候，想起了自己第一次喝咖啡的情形。那是 1983 年的时候 . 爸爸到马兰部队去开会 , 带回来了一盒咖啡 . 没错是一盒 , 里面都是小块 , 小块的咖啡块 , 深褐色 . 那时候 , 咖啡还算稀罕的东西 . 在加上我们全家都老土 . 爸妈 , 哥哥 , 姐姐还有我 , 都围成圈 , 围在火炉旁边 . 我爸爸郑重其事的用筷子夹起一块咖啡放在烧开的沙锅里 . 妈妈用汤勺在锅里搅 . 所有人都盯着那个小块默默融化 . 煮了停久的时候 , 妈妈用来搅拌的汤勺顿了顿 , 问爸爸 : “要煮多久 ? ” 爸爸说 : “谁知道呢 , 多煮一会吧 . 消消毒 . ” 妈妈就继续搅拌 . 我就乘众人盯着砂锅的那个空当儿 , 偷偷的舔了一下盒里剩下的咖啡块 . 妈妈眼尖 , 一下子就发现了 , 冲着我大吼 : 不要舔 , 有毒 , 要毒怀小孩的脑子 !!! 我都来不及体会那个味道 . 接着她就把咖啡块包了起来 , 放到我够不着的高处 .. 等到大家都开始不耐烦地时候 , 爸爸就勇敢的用汤勺沾了点咖啡 , 尝了尝 . 他说 : 怎么没味道 ? 妈妈拿了盒子看说明文 , 才发现 , 一块就够一杯咖啡 . 一砂锅至少 10 杯水 . 最后讨论的结果是放 8 块 . 这才闻到香味 . 然后又过了许久 , 大家都很瞌睡 , 该上床睡觉的时候 , 咖啡就煮好了 . 妈妈不同意我喝咖啡 . 所以每个人都端着那个印有 , 为人民服务的杯子 , 细细的品尝咖啡的时候 , 我在放声大哭 . 哭到泪眼模糊 , 前面伸过来一个杯子 . 是爸爸 , 他顶着妈妈的恶狠狠的目光 . 让我尝了一口 . 从来都是这样 , 在我泪眼模糊的时候 , 爸爸伸出他的手 , 给我摸眼泪 . 然后 , 就星星月亮都可以摘的那个样子 .

    父亲很宠我，认识我的人都知道。到了初中都要接送。到了我上大学还很怀疑我过马路的能力。专门打电话给妈妈，叫妈妈放下手头的工作护送我过马路。即使经济很拮据的时候，依然记得在兜里放些零钱，预备着给小馋猫买冰激凌。回家第一件事就是确定我万无一失的乖乖待着。像个珍宝似的。根本不让我干活，妈妈叫我帮点小忙，他总是脸一黑吼妈妈：“你自己不会干吗？“ 连学校组织的义务劳动，他都要给我请病假。他给学校交钱，然后免除我勤工俭学的义务。学校春游也不让参加。妈妈希望我有基本的动手能力，总是不失时机地教我干活。每次都是爸爸把我解救出来，然后我惬意的坐在沙发前看电视。妈妈忙里忙外，可是我们两个盯着电视，就等着饭菜上桌。


我和爸爸 (2)

    那个时候家里很穷 . 天天吃大白菜 . 常常会在一大盘菜的中间 , 躲了一小块肉很羞涩缩在一角 . 爸爸就毫不迟疑的夹了这块肉放到的我的碗里 . 哥哥姐姐在一边低着头吃米饭 . 所以小的时候嘴巴甜 , 经常搂着爸爸的脖子说 : 将来嫁人就嫁爸爸你这样的 .

    初中的时候 , 每个女孩子都对爱情无比向往的时候 . 我有一天很郑重的合上了 < 红楼梦 >, 就在一瞬间决定要一辈子独身 . 不知道为什么这个念头可以那样彻底的占据我的心灵 . 从此以后就对男生目不斜视 , 不让他们碰我东西 . 同桌要借我的橡皮擦 , 我不给借 , 他就硬抢了去 . 我再抢回来 , 一把扔到窗外 .

    那时候很酷 . 抽屉里有男孩的字条 , 揉成一团 , 当着他所有哥们的面 , 一把扔到他脸上 . 最后自行车被拆掉 . 推车回去 , 爸爸帮我将脚踏板重新装上 . 我把脚在地上曾来曾去 , 很严肃的宣布 : 爸爸 , 我今后要独身 . 一辈子独身 . 我以为我放了一颗炸弹 . 可是爸爸很平淡的说 : 可以理解 , 你现在在青春期 . 有些奇怪的想法是正常的 . 他这样平淡 , 让我觉得无趣 . 我猜他没有理解我 . 不懂我真的对爱情不敢兴趣 . 男生在我看来就是泥吧 . 污浊 , 混沌 . 不值得亲近 .

    那天晚上同爸爸去散步 , 他很少在散步的时候说话 , 可是那天 , 他试图同我交流关于 青春期的事情 . 他说 , 女生在生理发育的阶段 , 身体上的变化会引发情绪上的变化 . 所以要注意同家里人交流 . 那时候 , 我都没有好意思告诉妈妈 , 我已经有了生理期 . 可是爸爸居然都看在眼里 . 他只有小学文化 , 可是这没有局限他作为父亲的知识领域 .

    后来到了高中的时候 , 爸爸也观察到了 , 原来我独身的愿望是认真的 . 某个暑假 . 一个男同学从团场骑自行车来看我 . 骑了一天 , 到了门口 , 我不放他进来 . 最讨厌这种出其不意的来访 .

    那个时候 , 爸爸的办公室就在家的附近 . 他常常在办公室瞄一眼家里 . 看到有个人 . 他就回家来 . 最后他把这个同学放到家里 . 最后我们三个人很尴尬的坐在 , 客厅 . 我不想说话 . 爸爸在负责查户口 . 那个男生诚惶诚恐的应答着 . 最后爸爸把他送到了招待所 .

    回来后 , 爸爸什么也没有说 . 过了很久 , 妈妈吐露一个秘密 , 我那天的态度让爸爸吓了一跳 .

    从此以后 , 他真正的开始操心我会嫁不出去了 . 上大学的时候 , 他送的我到学校 . 细心的观察我宿舍里的每一个人 . 后来他就要回去的时候 , 很认真的嘱咐我 . 做女孩最重要的是要狡猾 , 万一有男生请吃饭 , 看电影要有女伴 .

    你们宿舍的那个苏晓 . 挺实在的一个女孩 . 要带上她 . 看不上的男生要学会有推辞 . 我想了想说 : 嗯 , 我也觉得苏晓挺好的 . 她挺耐看的 . 爸爸想了想 , 然后很认真的说 : 你是最好看的 .

    我抬头看了看爸爸 , 他已经在鬓角有了白发 . 可是这是我有生以来第一次知道 , 原来爸爸一直觉的我很好看 . 那个时刻我很感动 . 因为我一直觉得自己很难看 . 可是爸爸很坚定不易说 : 没有 , 你是最好看的 . 他自己到超市给我买了小护士护肤霜 . 放在我的床上 . 然后 , 就任我自己在大学打拼了 .

    每学期结束的时候 , 他都亲自到学校来接我回家 . 那个时候 , 我已经开始同爸爸有了各种各样的摩擦 . 不要他来学校接 . 不要告诉他学期什么结束 .

    他自己坐了火车 . 深更半夜的时候到了车站 , 在候车室等着天亮 . 那个时候他已经 58 了 . 见到了我 , 我又是一肚子的火 . 更本就不会考虑他一夜没睡得事实 , 冲着他发火再发火 . 爸爸在常常的沉默之后，无限苍老的说：“你嫌我多余了，你要怎样就怎样吧。“我的心痛就开始了，心痛到不想活了。心痛到了想要了断自己。

    将他安排在旅馆 . 回到宿舍 , 因为冲爸爸发了火 , 自己哭得撕心裂肺 , 蜷在一个角落懊悔得恨不得杀了自己。杀了这个不孝女，反而可以不了了之。

    朋友见到我痛成这个样子，就放过来劝我。并诚诚恳恳的将她与父亲决裂的经历与我分享。可是我实在没有出息，不能下定决心与父亲决裂。怎样去比较，自己的父亲是要比别人的 父亲更爱子女一些。

    就这样心痛着，终于忍不住摸干眼泪 . 给爸爸带了最好吃的小吃，理直气壮的要爸爸原谅自己。连撒娇，连赖皮，要完完全全的取得父亲的原谅。小心翼翼的从爸爸的语气之中，揣测爸爸的原谅程度。然后对爸爸的 pushy 行为小心的退让。

    这种撕心裂肺的痛让我暂时忘记了自己限度，将自我暂时的存放在心底。爸爸总是好哄的。我的几句甜言蜜语，他就忘记了我的恶毒，我的刻薄，我的无情，我也暂时的忘记了爸爸的独断专行，爸爸对自己的不了解。

    其实生活是一个不断的相遇的过程，从遇见父母，遇见亲人，遇见朋友，遇见爱人，遇见自己的孩子。你永远没有机会选择你将要见到的人。

同样，我的爸爸也遇见了我，在那个产房里。无论我是不是他想要得那个样子，无论我是男是女，他就遇见了我。我们在潜意识里不断的积累这样一个一个的相遇。这些相遇塑造着我们。

我和爸爸 (3)

    ( 这一篇和爸爸无关 )

    在大学里遇到形形色色的人 . 那时候大家都很幼稚 , 个性也没有成熟 , 却又凡事都认真 . 那么认真的活着 . 让人羡慕 . 挺多的人夸自己普通话说的好 . 在大二的时候突然想当播音员 . 正好学校播音室招人的时候就去应征了 .

    到了面试的时间 , 就到了播音室面试 . 自己进去的时候 . 看到有两个现任播音员在负责面试 . 那个女生要毕业了 . 据说就是招人顶替她 . 发了一张纸给我 , 叫从头到尾念一遍 . 他们俩在录音 . 念完了 . 放录音让三个人听一遍 . 听着听着 , 那个男生 , 后来才知道他叫 , 魏祥 . 突然说 : 你念”长征”和”长针” . 我脸一红 , 我们新疆人 , 大部分都不会发鼻音 . 就飞快的念了一遍 . 他就指正我 , 说不发鼻音的时候尽量将鼻翼吸住 . 我试了几次都不得要领 .

    这个时候 , 他突然伸手过来 , 轻轻的将我的鼻子捏住 . 我一下僵住 . 从来没有碰过男生 . 一下子连呼吸都不会了 . 然后他说 , 你再发”长针” . 我把他的手拨开 , 就落荒而逃了 . 这是我所经历过最恐怖的面试 .

    没有当上播音员 , 后来又去参加辩论队 . 那时候 , 刚好中央台热播大学生辩论赛 . 我们都很跃跃欲试 . 去参加辩论队选拔的时候 , 又看到魏祥在评委里面 . 当下腿软 . 还好自己在高中是演讲队的 . 勉强作了一个 15 分钟的演讲 . 就离开了 . 后来得到通知说 , 自己入选 . 今后每周有 3 个晚上集训 . 集训两个月后 , 参加校内比赛 . 我们辩论队有一个指导老师 . 魏祥参加过上次比赛 , 所以他是我们的队长 . 我们总共有 6 个人 .

    每天训练的节目就是 6 个人抽签 , 3 个人会成为正方 , 另外 3 个反方 . 我们针对一个题目自己找资料 , 3 对 3 进行比赛 . 每个人都会有积分 . 积分决定最后上场的 4 个人 . 我总觉得魏祥应该给我解释一下 , 那天他的冒犯行为 . 可是他似乎早已忘记 .

    同魏祥在一个组的时候 , 我常常有一种很绝望的感觉 . 他慢条斯理 , 温文尔雅的将他的论点一一陈述 . 我就想彻底的成为哑巴 . 因为他太温柔 , 我被他衬托得跟个泼妇式的 . 我到更喜欢同他对辩 , 他刚发完言 , 我就猛地站起来 , 像个炮筒似的特轰猛轰 . 那才过瘾 . 我的风格是迅雷不及掩耳 . 有一次 , 我和魏祥是正反方 . 我雷太迅 , 他们三个人呆坐了 1 分钟 . 后来 , 我和魏祥都参加了比赛 . 我们那天居然赢了中文系 . 我们六个人就到 KTV 去庆祝 . 他们男生都喝了酒 . 大声地唱 : “ 妹妹你大胆的往前走呀…”魏祥没有去唱 , 和我在后面听 . 突然说 : “ 你辩论的时候很可爱 , 脸红扑扑的 . 人很瘦小 , 攻击力却十足 . ” 我本来脸就很红 , 因为喝了酒 . 这个时候还是觉的血往脸上涌 . 我说 : “ 嗯 ? 是吗 ? ” 不去看他 .

    魏祥突然很小声地说 : “ 那么我觉得 , 你做我的女朋友 , 其实挺好的 . ” 我的血液都在头顶就很晕 , 装作没有听到 . 过了一会儿 , 假装上厕所就溜掉了 .

    接下来又有了新的比赛 . 再见魏祥 , 他居然若无其事 . 他那么镇静 , 我以为我听力出错 . 就没有再问了 . 但是他每天都开始帮我占座位 , 到了周么的时候 , 煮了醪糟汤带给我喝 . 我们是队友 . 他这么对我 , 我以为无可厚非 .

    一天下自习 . 一起回宿舍 , 他突然说 : “ 你觉不觉得我这个人很骄傲 ? ” 我想了想 , 然后说 : “ 不觉得 . ” 他说 : “ 是吗 ? 我们班的女生 , 都评价我太骄傲” .

    “ 那他们太过分了 . ”

    “ 他们说 , 我因为条件太好了 , 所以就不愿意同他们一起活动 . ”

    “ 啊 ? 他们怎么这样说 . 再说 , 你条件好在哪里呀 . ” 魏祥无语 .

    周末的时候 , 就邀我看电影 . 我一直牢记爸爸的关于狡猾的教导 . 只有这一次 . 我放松了警惕 . 结果就出了事 .

我和爸爸（完）

    当时我们看的红尘滚滚 . 是那种我看着能哭的片子 . 本来挺专注的 . 可是看着看着 , 我突然觉得魏祥用手搭在了我的座椅背后 . 从心底对这种行为生厌 . 就把身子直了起来 . 魏祥就把手收了回来 . 我又觉得自己有些过敏 .

    后来 , 看完电影 , 我们在路上走着回学校 . 我走在魏祥的前面 . 自己的脸冷冰冰的 . 懒于开口 , 懒的抬头 . 耳朵都恨不得合起来 . 魏翔突然问我 :

    “ 那天我们在 KTV, 我给你说的事情 . 你怎么想 ? ”

    原来他真的问了我… ..

    “什么事 ? 我怎么不记得 ? ”

    “你明明听到了 . ”

     我就开始装傻 .

    “那我再问一遍 ! ”

    “你喜欢我什么 ? ”

    “我没说过 我喜欢你 . 我只是说 , 我们可以试着交往 . ”

    “那你觉得我漂亮吗 ? ”

    这是我的杀手锏问题 . 说我漂亮的男生不可靠 . 说我不漂亮的男生不懂得讨好女生 , 没有情趣 .

   “你不漂亮 , 但是很可爱 . 再说 , 我也不会只喜欢漂亮女生 . ”

    我顺着月光瞅了他一眼 . 他们班的女生真的挺了解他 . 他那么镇静 . 居高临下的评价一切 , 将所有的一切都认为是理所当然 , 就像他在辩论赛上的表现一样 , 正襟危坐 , 一粒汗都不用流 . 而我是天生的自卑的人 , 倾尽所有 , 也不能换来真正拥有的感觉 .

    有了这个念头以后 , 我就说 : “我都忘了告诉你了 , 我是独身主义者 . ”

    “借口吧 ? ”

    “没有 , 我认真的 . 我认真的成分恐怕比你多 . ”

    “你觉得我不认真 ? ”

    我笑了笑 : 没有了 . 我们还是快点走吧 . 校们要关了”

    魏祥突然说 : “ 怎么样才能让你相信我是认真的 ?, 我扎自己一刀行不行 ? ”

    我连头都没有回 : “ 你不走 , 我走了 . ”

    “肖雅 !! ” 从他的声音里听出了异样 . 我回头一看 , 他真的在手里拿了一把刀 .

    我愣在那里 , 眼睁睁的看着他捅了自己的手一刀 . 我吓坏了 , 不敢走上前 .

    “你现在相信了吗 ? ”

    我吓得眼泪就这样涌了出来 . 一句话也说不出口 , 拼命摇头 .

    “那我再插一下 . ” 他真的又捅了一下 . 月光下 , 他的脸痛得扭曲 , 惨白 .

    我真的是吓坏了 . 拼命的跑了起来 . 将他丢在那里 . 拦下了一辆出租车就回了学校 . 到了宿舍 , 我还是怕 . 电话铃声就响了起来 . 犹豫了半天就接了 . 原来是爸爸的电话 . 我故作镇静 , 有一句话没一句的搭话 . 自以为天衣无缝 . 可是爸爸还是问了一句 : 你怎么样 ? 发生什么事了吗 ? ” 我连忙说 : “ 没有 , 爸爸 , 我还有 20 天就期末考试了 , 你不要老打电话 , 可以吗 ? 我要专心复习 . ” 挂了电话 , 就给姐姐打了一个电话 , 询问该怎么办 . 姐姐是我的死党 , 我还是叮嘱她不要告诉爸爸 , 否则爸爸要担心的 . 挂了电话 , 洗漱完毕就上了床 . 在被子里的时候 , 手还在颤抖 . 自己默默的祈祷 , 希望这一觉醒来 , 什么也没有发生过 . 半夜从梦中惊醒了无数次 . 一夜都不安定 . 也不敢同宿舍的人说什么到了中午的时候 , 大家都在吃饭 . 突然听到楼下的宿管阿姨在叫我的名字 , 说有人找我 . 就硬着头皮下去了 . 看到魏祥 , 还好 , 他还活着 .

    我没有抬眼睛看他 , 就靠在楼梯的扶手上 . 他说 : 这里人多 , 我们出去说吧 .

    我说 : “ 就在这吧 . 我还有事 . ”

    “昨天对不起 . 一时冲动 . 后来回来后流了很多的血 , 叫我们宿舍的人 , 送医院了 . 挺可笑的 . ” 他居然还笑 .

    我依然 , 不看他 .

    “现在 , 可好了 , 饭都宿舍的人打好的 . 挺受优待的 . ”

    我沉默 .

    “不过 , 这段时间可能不方便给你站座位了 . “

    “不用 , 过去 , 今后 , 永远 , 都不用 . 再见 . ”说完我就上了楼 . 决定从此 , 我就不认识这样一个人 . 接下来的日子 , 我进入了疯狂的期末复习阶段 . 一个学期忙于各种这样的活动 , 只有 10 几天来补上了 . 有一天 , 我从教室回宿舍的时候 , 突然被楼管阿姨给叫住了 : “小肖 , 你爸爸来了 , 都等了你一天了 . ”

    我果然看到爸爸在阿姨的房间里 . 看到爸爸 , 我很吃惊 :

    “爸爸 , 你怎么来了 ? 出差 ? 不会是来接我回家的吧 ? 放假还早着呢 ? ”爸爸不回答 , 问 : “你中午怎么没有回来 ? ”

    “我在教室学习呢 . 爸 , 咱们赶快到学校招待所住下 . ”

    将爸爸安顿好 . 我就回了宿舍 , 给妈妈打电话 : “ 爸爸怎么就突然来了呢 ? ”

    “你爸爸挺说你那个同学的事情 . 吓的几夜没有睡觉 . 给县委书记请假 , 没有批准 , 就坐上火车来了 . 你哥说 , 他去看看 , 你爸不同意 . 非要自己去 . “

    “啊 ? 多大点的事呀 ??? 真是的 . “后来 , 我才知道 , 爸爸的这次擅自离职 , 给他带来的非常负面的影响 .

    我那一夜充分的做好了同爸爸作战的准备 . 我希望他回去 , 越早越好 . 早上起了个大清早 . 到了招待会 . 我看到爸爸已经起来了 , 他正在查电话号码 . 我就说 : “ 爸爸 , 我已经知道你来干什么了 . 那个事情 , 我已经摆平了 . 不要你帮忙 . 你回去吧 . 我陪你买车票 . ”爸爸瞪了我一眼 : “怎么刚来 , 你就让我走？你那个同学叫什么名字，我想见上一面。我还要见一下他的班主任。”

    “爸！！！我那天哄我姐玩的，你也知道她喜欢写些乌七八糟的小说。我给她提供素材。你知道我最爱逗姐姐玩了。“爸爸从他的老花镜上面， 看了我一眼 , 意思是 lier 。（注：我爸不懂英文）“爸，我要考试了， 考不好，就全赖你。 没有奖学金，我就问你要多多的零花钱。”他笑了一下。继续查。“爸爸，你不要查了。你好好休息，我下午去把人领来。我上午还有课。你放心。没事。”我爸爸从来没有听过我的话。

    上午下课的时候， 突然看到班主任在教室门口。 他叫住我：“小肖，你爸爸今天找过系里的领导了。 我们都对你的那个事情很关注。”我就彻底傻在那里了 : “ 老师 , 我是绝对不会讲出那个同学的名字的 . 我爸爸喜欢小题大做 . 我可以作他的工作 . ”

    “我们知道是魏祥 . 你父亲的意思是他要找魏祥聊一聊 . 我们绝对理解你父亲的心情 . 不过魏祥班主任的意思是她先同魏祥谈 , 然后在她的陪同下 , 同你父亲见面 . 你回去同你爸爸讲一下 . ”我脑袋嗡嗡的直响 , 完了 , 事情闹得这么大 . 我去招待所 , 一路上呼吸急促 . 然后我冲进爸爸的房间就开始大吼 : “ 爸爸 , 你都作了些什么呀 . 事情本来都过去了 . 你要把它翻出来 . 你叫我怎么办 ?? 今后在学校怎么生活 ?? 你回去 , 回去… .. ”爸爸不紧不慢的看了我一眼 : “ 看来你们班主任关心学生不够 , 这么大的事 , 他都不知道 . ”

    “爸爸 , 这算什么大事 ? 你当镇长这么多年 , 什么事你没有见过 , 杀人 , 放火的 , 这算什么事 ? 你不要去见魏祥 . 不要去找老师 . 你今天就回去 . ”

    “你们系的党委书记人还不错 , 挺重视学生安危的 . ”

    “爸爸 , 你们单位当年被维族人围攻的时候 , 我怎么没有见你这样折腾 ? 他们都是真正的持刀歹徒 . ”

    “你不一样 , 你还小 , 没有社会经验 . 再说你是我的女儿 . 其他人我都可以不管 . ”

    “爸爸 , 你为什么 , 一句话也听不进去 ?? ”

    “你让爸爸来处理 , 这件事 . 那个魏祥要处理好了 , 我就放心了 , 处理不好 , 你就跟我一起回去 . 归根到底 , 学位比不上安全重要 . ”

    “爸爸 , 他拿刀扎自己 , 人家想扎就扎 . 你要怎么处理他 ? ”

    “那个人很不稳定 , 学校因该观察这种有暴利倾向的学生 . ”

    那个时刻我已经出离愤怒了 . 我听到自己一字一句的说 :

    “ 你到底要怎样 !! 是不是 , 我的生命是你给的 , 你就可以任意摆布我 ? 你给了我命 , 却不让我按自己的意愿活着 . 我不要这条命了 , 我把所有的肉 , 所有的骨头都还给你 . 可以了吗 ? 满意了吗 ? ”

     泪水 , 蜂拥而出 . 我冲到水房 , 看到镜子里 , 我猩红的眼睛 , 和陌生的脸庞 . 以及背后 , 满脸沧桑的爸爸 . 他皱纹里的伤悲在那一刻永远的定格在了我的记忆力 . 就像他送的第一个布娃娃 , 第一双红皮鞋 . 以及我生病的时候 , 他彻夜不眠的守候…… . 都在我的记忆里 . 完整着我的昨天 , 塑造着我的明天 . 在这一刻的我 , 眼眶里 , 有了酸涩的感觉 . 我和爸爸之间的故事还在继续 . 我伤害他太多 , 太多 . 足以下 100 次地狱 . 可是他 , 就是那样 , 持之以恒的爱我 , 因为 , 他说 : 他生命中最重要的就是他的孩子 .

                                                                     完　

简单爱

作者：whisperviola

 
   “爸爸不是一个温柔细腻的人，他只是以一种朴实而直接的方式表达感情。简单爱，也可以
浓厚动人。”

    我爸是个智商很高的人，从我上小学起，他的各种聪明才智，天赋勤奋的故事就是我和小朋友大朋友吹嘘的经典段子。他特别单纯，是个很执着的人，在科学研究上；而至于情商，自从我知道有情商这个词并且自以为懂得了些人情世故后，就认为在这方面我不需要从老爸那里学习什么了。

    我小时候一直以为他就是一个不苟言笑，对我望女成凤，讲求原则刚正不阿的人，没有什么七情六欲。看革命电影长大的我，小学时甚至一直以为他和妈妈就是组织上分配的。我几乎没有看到他哭过，他的笑是爽朗的，大声的，发怒的时候吼声也是急促的，大声的。总之，在我真正懂事之前，爸爸是令我敬畏又骄傲的，我觉得没有一个我认识的男性比得上他；有时候又恨他生气那么厉害。那时候我以为他是没有感情的人，倒是也不觉的没有感情算什么缺陷。

    后来我才知道以前自己的想法是多么可笑。我大学二年级的时候，实验课要焊电路，我回家说起自己很笨总是焊不牢。我爸一问我们的焊锡是中芯没有松香的那种，决定从他的实验室支援我一些“高档”的，我很是兴奋。那次我是周一晚上回家，第二天早上有一堂 11 点的课，于是说好明天早上等我睡醒了先到他办公室拿焊锡。睡够了懒觉起来，我给爸爸打了个电话告诉他我就出门。快到爸爸实验室前的小路口时，我突然看到前方有一个人，矮矮的穿着厚厚的羽绒服，伸着手朝我跑过来。快到跟前的时候，我听到他喊我的名字，他的手里举着一束焊锡，就那么有些笨拙的跑着，那是爸爸。我的眼睛一下就热了，我嗔怪他这么冷为什么要跑出来，一出汗没准又要感冒。爸爸说我每次回学校都驮着一堆东西在自行车上，想替我节省些时间不要绕小道，过小门翻门槛的去他实验室了，所以就早早出来把焊锡给我。这真的不算什么大事，可是我那天回学校的路上，就是喉咙有些痛痛的。爸爸那个有点臃肿的在风中踯躅奔跑的身影，是那么鲜明，这么多年我都无法忘记。我发现以前的自己是多粗心浅薄，我只以为温情蜜意才是爱，爸爸最直白简单的关怀其实一样的有力厚重。

    虽然只是极琐碎的甚至不超过几分钟的小事，却彻底的让我改变了对爸爸的看法。我发现他并不是没有感情，而是不善表达。一些我曾经觉得好笑的事情也变得无比温馨。我还记得有一次班里发给每人一个合金的水杯，原先杯盖的边缘是没有窝折的，我爸觉得那样很锋利就用老虎钳把盖子边都窝了进去。其实那盖子被他加工以后，打开来一看是满吓人的，裸露的边缘是没有了，可是窝折的痕迹也是犬牙次互，不过确实是不会再割到手。刚开始我还有点懊恼尴尬觉得老爸多事，每次一打开盖子大家就会笑。后来想到老爸爸咬牙使劲窝铁皮的样子，又看到有同学不幸被他们的盖子误伤，才感到爸爸真是先知先觉，细心周到。

    爸爸不是一个温柔细腻的人，他只是以一种朴实而直接的方式表达感情。简单爱，也可以浓厚动人。

标题 : 心情杂想 遇见

作者 : PinkFloyd

     中午从越南餐馆出来的路上，接到了 Ming 的电话，这个家伙忙碌在西岸，我们隔着整个美国大陆。我问他干嘛打电话给我？他说吃饭的时候想起我了，就打一个。

    我问，“你在哪儿吃的？”

    “一个越南餐馆。”

    “ Wow ！我也是哦！”

    “那你吃的什么啊？”

    “越南汤米。”

    “牛肉的？”

    “没错！”我兴奋的叫起来。天啊，我们离着几千公里，刚才竟然在同一个时间同一种地点做着同一件事！

     生活中的巧合总是能让我唏嘘不已的。我觉得这就叫 Magic 。然后，再延伸到每个巧遇，每个重逢，我都觉得是注定的，是一早安排在我生命中的神奇。

    认识 J 的时候，孙燕姿的《遇见》刚开始红。最后我们都离开了香港，我来了美国，他也去了新加坡。我以为我们不会再见，我以为分开时候说的 Surely we can meet 是一种朋友间离别的安慰和寒暄。但是，我们真的在 Boston 又遇见了。他带着我去 Harvard Square ，兴高采烈地给我介绍街道两边的景物和餐馆 , 讲述以前他在这里遇到的好玩的人和事。我们去试了一间味道超好的马来西亚餐厅。我们聊天，吃饭，散步，我说， I have the same feeling just as the moments we were in Hong Kong 。香港也有这样温暖的 Café Shop ，香港也有这样下过雨的夜和淋过雨的街，所有的一切都因为跟以前太相似而让我觉得有些虚幻。两小时后，我回到在 S 街 5 号的家，他飞回了新加坡。一切又好像没有发生。

    也许世界是小的，即使隔了半个地球，也只是 12 个小时的距离。但是世界也真是很大的，如果没有注定会再遇见，就算在一个城市，也只是“向左走，向右走”。但遇见了也就遇见了，离开了也就离开。就像当年一个年长的朋友跟我说的，聚聚散散，人生就是这样的。

    然后在领邮件的小屋里，遇见了 G 。他突然用广东话问我，是不是香港来的。我觉得很有意思，就用广东话跟他说不是。奇怪的是我没有见过他，他怎么会这么问我？后来跟他熟悉以后，也觉得这是一个很 magic 的事情，他也不知道为什么这么问一个从没有见过面的亚洲女生，他说也许是他想找人说广东话吧。然后我就真的在 Boston 多了一个可以说广东话的朋友，然后分享到了他的故事，让我了解到很多人都有自己对爱情的 faith ，而且有 faith 的人，就是值得我尊敬的。

    多的遇见跟姻缘无关，但是还是可以很浪漫和神奇。有时候我很想知道生活中一件件小事后面的牵连。就像以前看过的一个德国电影《罗拉快跑》，或者还有一个美国片子叫《 Sliding Door 》，说的都是一回事。人可以跑得快点，或者慢点，但就会错过了生命中的某个什么，但是，关上一扇门的同时也打开了另一扇门。所以，按照自己的 pace 前行，就对了。如果我没有某个时刻某个地方的某个遇见，我就不会透过他们察觉到自己的另一面，我就不会是现在的自己，也许会是另外的一个。但是我真的觉得，现在的这个自己挺好的，不想换，也不愿假设因果。我很感谢生命里的这些遇见，让我觉得生活里充满期待和奇妙的东西，以及跨过困难的勇气。