我很喜欢吃那些汉堡鸡翅之类的东西，也很喜欢喝可乐,咖啡，但是我吃的最多的还是酸辣米线,葱花饼，抄年糕之类的东西.每次出去逛街的时候，都希望能在路旁看到卖各种样式大饼的摊子,一边想着该有多么不干净,一边又管不住自己的脚步,只听见鼻子闻到葱花香味的声音.

我干吗要说这个呢?

其实很多东西都有被喜爱的理由.

爱情,这个东西,不论男女,都是逃不过的.

每次分手都会长长的松一口气,我终于可以不用为了谁哭为了谁笑了.在两个人的世界里,无论更爱还是不爱了,都会觉得痛苦,所以我常常告诉自己别谈恋爱了.可是往往很多时候,事情并不能向自己预先设想的方向发展.比如在我正享受单身的美好,享受从没有过的自由和放松的时候遇见了你;心就那样轻易的被揪走了,哪怕发过再毒的誓也没有用.

一开始就有了很强烈的感觉,这你也是知道的,我们一开始就很相爱.不知道为什么我们对彼此都有很熟悉的感觉.那个时候我都害怕,我怕我们不能更相爱了.因为我一直欣赏这样一种爱情：没有太多的轰轰烈烈、惊天动地，有的只是象流水一样绵延不断的感觉；没有太多的海誓山盟、花前月下，有的是相对无言眼波如流的默契……这该是一种“执子之手，与子偕老”的感觉吧。

在陌生的人群中，在迷失和彷徨间，始终安详而从容.冥冥之中，自有一双手，它们紧紧相握，直到一生一世,就象不善表达的我们的上一代的爱情.平凡的生命里，本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情，没有那么多甜蜜得催人泪下,痛苦得山崩地裂的爱情故事.

可是我感觉,我碰到了一见钟情.我碰到了可以让我山崩地裂的爱情.虽然我也只想要平淡的安详.那种想起对方就能感受心的宁静和力量的爱情.

爱情往往是因为悲剧而美丽.
故事安排的结局,男女主角相爱而不能相守,这样往往赢来更多的读者或听众.我有时候很不明白为什么他们都知道深爱对方却因为一些微不足道的事情不能在一起.

我也很清楚的记得,小时侯邻居怎么围殴一对年轻男女,幼小的我很不明白为什么明明知道男人有老婆还要和他好;一种违背道德的爱情总是不被人看好的.现在想起来他们有多少不为人知的无奈呢?

爱情要感动自己.如果我不快乐,你不会幸福的.如果我没信心,我们就真的不能好好爱下去了.

还是那句话,死活都要和你在一起

那一场风花雪月的事
作者：pchelps
来源：未名交友

时光流转，不知不觉，来多伦多已经六年有余了，不经意间自己也过了而立之年了，眼看着青春就这样悄悄地从自己的眼皮底下溜走了。转回头去看看时，一丝无法抑制的惆怅从心底弥漫开来。

最遗憾的就是这些年的青春岁月，始终都是在一个人的生活中度过。尽管还没到回忆往事的年纪，却已知道自己这一生可能的最遗憾的事情是什么了。生命如此短暂，逝去的岁月永远都不会再回来，而将来，至今依然还是一个未知数。

应该说，大学毕业前后的几年还算是很不错的日子吧，读的大学也是国内最知名的学府之一，而专业也是那时最热的计算机。找工作也都很顺利，工作也很理想。而工作后一年多就有了点小小成就，有了职位，有了属于自己的房子。直到和女朋友分手，算是我命运的一个转折点吧。

在大学四年的校园生活就快结束了的时候，正遗憾大学生活就要结束了，而我还从没和女孩子交往过呢。但就在毕业前不久，很偶然地认识了一个女孩子，而她也对我很有热情，就这样我的生命中开始了迟来的春天。
我们认识没多久，我就毕业了，恋恋不舍地离开了那座古老的校园，到了一个美丽的南方城市去工作，这样我们的距离就由咫尺变成了天涯。本以为我一毕业，我们就不会有进一步发展的了。没有想到工作以后不久收到她的信，居然说她对我先斩后奏，已经告诉她的家人我是她的男朋友了。我当时真的很意外，很激动，因为在学校的时侯，我们还没有确定这样的关系。就这样我们开始了天南地北，电话情思。我一向不大喜欢写信，因此电话就成了我们交往最直接也最有效的交流方式。那时大学的宿舍和现在不一样，一栋楼就只有一部电话，学生中还没有人拥有手机的，因此电话总是占线。每次打电话我都要持续不停地至少拨号一两个小时才可以打通电话，经常还是好不容易打通了电话，但她却不在宿舍。每次我们通完电话之后，我都是极为兴奋，但很快就会黯然神伤，潸然泪下，因为我总担心我们的感情不会长久！就这样我每个星期给她打两次电话，一直坚持了三年，三年里也总是想方设法地让她开心。暑假里，给她买好来回机票，不过每次相聚都是来去匆匆，我们在一起最多也就只有两三天时间。那时以为我已经有了自己的房子。因此她来的时候都是和我住在一起。虽然我们多次住在一起，也有“同床共枕”吧，但我们始终没有突破过防线。或许是因为我的思想保守吧，因为我总担心将来我们可能不会在一起，将来和她结婚的人不一定是我。如果我真心地爱一个人就该为她的一生的幸福着想，假如将来她嫁给了别人，我担心她一生的幸福因此会收到影响！因为我知道我自己很在意，己所不欲，勿施于人！也许我的观念有问题吧，不过那时我却真的是那么想，也真的是那么的虔诚和无私。我也是个有血有肉有正常欲望的男人，和一个自己喜欢的女人住在一起，在那个年纪，能够那样克制自己的欲望，现在想想都还觉得自己真的不容易！

一直都担心大学里的机会多，我们中途可能会有“意外”发生。但一直到了她也快要毕业了的时候，我们的感情都还保持得很好。然而就在我一直悬着的心也就快要落地的时候，没想到“狼”却真的来了。就在她毕业之前的那个生日里，她的一个同班同学送了她一束花，而那天她同时也收到了我送给她的生日鲜花。那天晚上她最后陪着那个男生把花瓣撒入了校园里的湖水里，但那之后她的心也却随着花瓣漂流而去了。之后她告诉我那个同学已经追过她一段时间了，她觉得他很有才华，有思想和性格。她也在一开始就告诉过他有男朋友了，并且感情也很好。但那个男生却坚持对她说他才是最好的。尽管当时她拒绝了她，然而她对我的感情终于还是慢慢地变了，对我的态度也越来越冷淡了。

分手的时候，我真正体会到了什么是心碎的感觉，也知道了就算是一个生理健康的心脏一样会感觉到很痛很痛的！那时真的很想很想离开这个世界，然而想到自己的父母，最终还是没有那么做！那年的中秋节的晚上，我终于不得不放弃，主动对她说了“再见”并祝愿她幸福！不久之后，那年的9月的一个晚上，在外面喝完酒之后“飞车”回家，却撞上了天天熟视无睹的花坛，几乎是车毁人亡，摩托车是真的报废了，人也差点报废了。应该说算我命大吧，事后目击者说我如离弦之箭，“飞”到了十米开外的水泥路面上。假如是脑袋先着地的话，想来我今天再也不会在这里惆怅了！后来一个几乎天天见面的朋友去医院探望我，站在我的床前看了半天就是认不出我来，直到低头去检查病历卡上的名字才确定了床上的人真的是我。幸运的是，出院之后，脸上并没有留下明显的“纪念”，否则，现在可能就真的没脸见人了。

后来就有了出国的事情，也是偶然，一个同事办好了移民。于是劝我也试试，想想试试倒也未尝不可。在大学时从未动过出国念头的我，就这样一试之下来到了异国他乡，落在了多伦多的这片土地上。也曾经历了失落，消沉，挣扎，学习工作，渐渐稳定的过程。然而等到生活安定下来之后，“转回头去看看时，已匆匆数年......”

因为信任,因为相信,因为坚持...
作者：benbin
来源：未名交友

Note: Received this from a friend in Germany. Now I know what true love really means...
Hope you would be touched as I was after reading this ...
因为信任, 因为相信, 因为坚持, most importantly, I believe 因为爱 !!
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相爱第5年了，我知道这辈子都会这样跟着他。如果不嫁给他，我也不会再嫁给另一个人。这不是意气用事，而是我真的不会再把心给第二个人了。如果顺利，2008年我们会有一个我们自己的家。

5年间发生过很多事，和许多情人一样，我们分开，又复合。但直到现在，我们还是互相不离不弃，就像一个磁场，谁没了谁都过不好，也许是一种习惯，但我没有办法忍受他不在的日子。很多人都很羡慕我们的感情稳定，但我们也是在经历过很多事情以后才苦尽甘来的，贵在坚持吧！我总是跟自己说，我爱他，不能放弃，不能就这样放弃，没有什么事比失去他更令我慌乱。所以，我什么都愿意，这不是妥协，而是权衡，我明白，一次赌气可以毁掉我一生的幸福，如果他真的爱我，那么在我受了委屈后，他总有一天会明白！我多给自己一次机会，让我留在他身边，有时，就是多给了一次机会 ，或者在一次机会之后，再多给一次，再多给一次，只要坚持，会有奇迹的，虽然这个过程是很痛苦的，很多人碰到都会中途放弃，因为觉得不会有希望。但我还是坚持到了最后，因为我不甘心就这样什么都没有了。

我明白，就算他做错任何让我伤心的事，我知道自己都会原谅他，并一直守护在他的身边。我们有过一年让我很痛苦的回忆，即使在当时我会一时想不开，躲起来哭，恨他，发誓再也不理他，但最后还是一次次选择跟着他，我说不清楚是为什么，也许是因为我相信他真心希望能娶我，我相信每对情人间都会有争执，但没有什么可以强烈到让我们放弃用5年来营造的感情。只要他仍然有一点点让我觉得他还爱我，我就会选择跟着他。因为当他看到我开心时，我在他眼里看见了幸福。这样，就够了，我就愿意守着他。能被他这样地爱着、宠着是我前生修来的福气。我相信他！让我相信爱情是一种奇迹，不可不信缘。有个人，注定你是他的。

我相信情人间是需要迁就的，真的爱一个人，就会为了长长久久而有所让步。让不是很难做到的，但给对方让步就是给自己让步，冷静后对方会明白的。谁都憧憬过天长地久吧，不会让步是不可能看到天长地久的。最后能厮守的人都是经历过甘苦最后坚持下来的，每对爱人间都有一段故事是只有我们自己能品出其中的酸楚的。爱情都是要付出昂贵的代价才能享有的。都是痛过来的，痛过了就没有什么原不原谅了，就会看得开了。有很多事不是说不提就真的能当没有发生过，逃避是一时的，记忆是一世的，只是有的人选择消极厌世，有的人不信宿命继续恋战，扮演着疗伤者或是被疗伤者，于是又有一段一段新的感情和自己再一起成长。谁不希望能得到幸福？

每个人都会有最最爱的一个人，这个人没有办法被谁替代，在那个深爱的人以后出现的人都没有办法替代那一瞬间，那一瞬间就是永恒了。虽然很多情人最后都注定不能成为眷属，因为时间，因为空间，因为第三者，因为信任，因为现实，因为家人，因为误会，因为天意弄人，就如一首歌所唱，最爱的人都不在一起，没有他（她），也不会有如今的你，也不会让你对爱情有如今的诠释，爱着的人呵，好好握着他（她）的手吧，下一辈子，你身边的人就不是他（她）了，好好珍惜爱，即使你已经不相信爱情了，那么我还是想告诉你一件事，这个世界上总有一个人曾经、现在、将来真诚地爱过你，或许只是你不知道......

在工作上,我是一個不思進取的人,工作一年了,跟我無關的事我不知道,跟我無關的人,我也不認識,不過我是美女嘛,就算我不打聽,也會有人主動告訴我,只是我不覺得知道這些對我有什麼意義.我也不想升職,並且選擇了一個自己最不擅長的工作內容,為的是彌補自己的不足,改善自己.

對於我辦公室的人而言,我是異類,我的思想和行為總是跟她們格格不入,所謂"物以類聚,人以群分",我只是喜歡用自己的行為標準來衡量一個人是否值得我交往.不過,不管怎樣,我做事情都保持客觀的心態.例如,部門有個客服專員職位空缺,要想找到一個合適的人不是很容易,要非常了解公司的內部流程和處理方法.我的意見是將一個接線員培養一下,升到這個職位.一方面可以讓其他接線員知道,只要努力工作就有升職的機會,另一方面找一個接線員要比找客服專員的成本低很多. 我沒有跟部門的主管說,而是跟另外一個客服專員提出此意見,然後由她跟部門主管說.其實,那個被我提及的接線員的性格我並不喜歡,但是她對工作的接受能力的確不差,她能做到的程度,我必須承認,也不能因為偏見而影響工作.而我沒有直接跟主管提及此事,是因為我不想跟主管談及與我工作無關的事情,我也不需要做什麼好人讓別人來領我的情,也不喜歡邀功,我做我認為應該做並且是正確的事情就可以了.

我跟其他部門的同事關係都很好,說說笑笑的,因為很多工作都要跟她們相互協助.而跟本部門的同事,我總是冷冷淡淡.今天還有一個同事跟我說這件事,我沒做任何解釋.其實道理很簡單,本部門的人很多事情都需要找到我,我只是以客觀的心態對待每個人,沒有什麼特殊交情,一視同仁,即使我態度不好,但是應該是我做的事情,我都會完成.

我是雙子座,在很早以前看過一句對雙子座的忠告:避免鋒芒畢露,否則聲名狼藉.我一直引以為鑑.是我對人性太了解吧,總覺得人的嫉妒心太強,尤其是女人.所以我盡量把自己表現很白痴,很簡單,很好欺負,現在也的確有人認為我是這樣的人.當她們冒犯我的時候,我通常都不以為意.最近在背<論語>,學而篇第一篇就是"學而時習之,不亦說乎?有朋自遠方來,不亦樂乎?人不知,而不慍,不亦君子乎".前兩句大家都熟悉的不能再熟悉了,而最後一句呢?對此句的解釋有很多種,我比較傾向的解釋是"當別人不了解你的時候,也不怨恨他,這就是道德高尚的人了."我不敢自稱道德高尚,只是考慮到對方是否值得我去跟她計較.不是有一句話說,看一個人的水平要看他的對手嗎?

大學的時候,我曾經是學校的風雲人物,很喜歡表現自己,那段日子也過得很充實.只是體驗過以後,覺得一切就那麼回事,又毅然決然的退出了那個圈子,開始生活在我自己的世界裡.每天晚上6點以後就沒出過宿舍門,媽媽每次打電話我都會在寢室,她問我怎麼又是我一個人,其他同學呢,我說我不知道,我也不知道她們都能去哪裡.畢業的時候聽到了很多實話,有喝醉以後說我人好的,有告訴我漫無邊際的各種關於我的傳聞的,還有畢業以後才跟我表白的男同學.我想,我做人還不算是失敗的.

我之所以堅持做這份工作,是因為晚上我可以有充足的時間看書.其實,大家下班以後都沒什麼事情可做,也無非是看看電視,而我現在不怎麼看電視,讓我出門我又不知道去哪裡,就又和大學生活一樣了,簡簡單單.我最嚮往的生活是,每天只做四件事:看看書,寫寫書法,練練琴,學學畫畫.晚上可以找本烹飪書善待自己一下,還可以去學跳舞.週末的時候找朋友打球或者郊遊.與世無爭,悠然自得.這似乎和我有點外向的性格有點衝突,但是我自己是肯定能夠接受的,怕的是其他人不能接受,所以我才會決定獨身.

我最大的目標是在自己四十歲的時候擁有三十歲的容貌和女人成熟的氣質,就像張曼玉一樣越老越有味道.

一直都自信的認為能娶到我做老婆的男人是最幸運的,只要他對我忠誠,讓我無比信賴,並且能讓我實現我最想過的生活,我會盡我的所能讓他幸福快樂.

你已經看到這裡,我真得非常感動,因為我知道,你是真的想了解我,否則不會看完上面枯燥的內容.如果,你能夠做到以上三點,請聯繫我.

謝謝

2005 11 06 再次见到前任丈母娘

事情已经过去了一个月。因为很忙，所以一直没有时间写下来。但是觉得还是应该记录一下。因为凑巧也是离婚一周年的日子。

对丈母娘印象最深的是两件事。第一是在正式见到她的时候是一起出来午餐。正常的背景调查式寒暄之后，丈母娘一副很满意的样子，话也并不多，让我暗自窃喜，觉得已经过了关。下午自然就是去正式登门拜访，也就自然有了私下聊天的机会。

我还记得丈母娘的第一句话就是：嗯，你是个好男孩，我们也不反对JING和你交往。不过呢，男的嘛，自然要有点经济实力，天下父母心都是一样的，我也是为自己的女儿好，等你有了年薪四万的稳定的工作的时候，你们再好好的交往吧，现在还太早――我当时懵懵懂懂，还不明白这句话的意思，所以还微笑着说，没有关系，我现在虽然没有，但是我从来不觉得年薪四万有什么了不起，我还可以翻一番。你等着看吧，我很努力的。当时的未来的丈母娘也是微笑着说，行，我相信你，男的就是要努力才行。不过你们交往还是缓一缓吧。

――而笨蛋而迟钝的我，直到回来之后，JING告诉我她老妈明令不让她和我继续交往的时候才恍然大悟那微笑背后的意思。所以我们转入地下，而这一转，就是五年。五年之后，在我终于拿到电脑公司的正式的五万的OFFER的时候，她才同意我们结婚。

我并非不气愤丈母娘的势利，特别是在那五年的地下工作的时候（这点我要好好的感谢JING的姐姐，是她帮我们遮掩了很多，也直接的帮助了我很多）。但是我从来没有恨过她。毕竟我也在后来的日子里面深刻的感受到了生活的艰难。可怜天下父母心，我没有任何责怪她的念头，虽然有时候还是气愤。

大概也是基之于这种并不愉快的开始，我在结婚之后也无法感受到和她特别的亲近。我还远远不到圣人的地步，初次见面的蔑视带来的伤害并非那么容易可以消除，虽然它并不很深刻。但是如论如何，在我和她女儿结婚之后，丈母娘还是做到了她应该做到的一切。她会很主动的过一段时间就给我们电话，要我们相互体谅，相互照顾。好几次还特意给我打电话，要我如果有什么问题的话，和她讲，她会做做女儿的工作

――对于这点，我是非常感动的。虽然我从来都不觉得我和JING之间有什么大到需要她出面的问题。而最让我印象深刻的是在JING到大陆旅游，我一个人在这里的时候。有一次晚上，她突然给我打电话，问我一个人是不是很孤独，告诉我说她其实是非常反对她女儿一个人到外面旅游，而把老公扔在家里的。同时还语重心长的告诉我，对老婆好是好事，但是不能太好。夫妻分开太久，会有些问题的，要我好好注意，有什么问题的话及时和她联络―――那是我离婚之前的一年。

有些属于智慧的东西，真的是年龄和阅历带来的。我一向都不觉得她有什么眼光，但是在这个问题上，她的确是对的。

离婚之后我和JING的姐姐一直保持联系。一部分是因为在后来的交往中，我真的将她当成我的朋友，也部分的因为她曾经对我的帮助。她有了小孩之后很忙，我自己也是刚刚到AOL工作，相互也就好久没有见面了。听她说她父母，也就是我前任丈母娘要过来看她，我想也许可以借此见见她们两个。

而在我离婚之后的一年再次看见丈母娘的确有点尴尬，虽然是我自己主动要过来看她们的。因为首先如何称呼就不容易。我只好老老实实的说，我不知道该如何称呼。叫妈自然是不对的，叫伯母似乎太过于生疏，所以只有含含糊糊的不叫了。丈母娘到也大方，没有要我一定要如何称呼她。所以开始的尴尬之后，大家就坐下吃饭了。我问了问她们的近况，却没有问JING的情况。以为我不想把事情搞复杂了。丈母娘也没有提起，仅仅是问我现在如何。我告诉她现在很好，工作也很稳定，收入也高了，老板也比较器重，如此等等。丈母娘也没有说太多，点头之余，就说了一句话：等过段时间稳定了，再成个家，不要象以前那样了――我愕然，却并不理解这句话的含义。我不知道她的意思是说我曾经做对了呢？还是做错了？――我点点头，却不知道该如何回复。只有含含糊糊的说我会的。

晚餐在沉闷中完成，我也找不到特别的话题，而那种陌生和隔阂的气氛却逐渐弥漫开来。我有点不是很能适应这种变化。我想，我也许并不应该过来看她们。这种陌生，让我感到的是一种冷冰冰的排斥。。。

晚餐后我和JING的姐姐单独聊了很久。毕竟作为朋友，我们也好久没有交流了。我问起她的生活上的变化，聊起小孩，聊到她的工作，老公。。。她也问问我的近况，顺便告诉我她和她老妈也是很久没有和JING联系了。还问问我有没有女朋友，要不要她帮忙介绍。。。也聊起电脑，技术。。。和从前并没有什么不同。我心里也稍稍平静一些。

我离开的时候丈母娘还在逗小孩，只是简单的和我点了头。我也找不到更多的话题。仅仅是在那一瞬间，真的感到她老了。

在发动车子的时候，我突然想到，也许，仅仅是也许，这是我最后一次看见她老人家了。我曾经无数此设想过如何在和丈母娘保持距离的前提下尽尽孝心，也和JING仔细考虑过这些问题。然而没有人可以预料未来，当年的我绝对想不到我和丈母娘之间还会体验到今天那种陌生的感觉。

然而，无论如何，我前任丈母娘还是一个好人，一个对我也许会时好时坏，但是对子女一直尽心尽力的称职的母亲。我还是会感激她曾经对我的关心

婚姻的三重境界第一重境界:和一个自己所爱的人结婚.第二重境界:和一个自己所爱的人及他(她)的习惯结婚.第三重境界:和一个自己所爱的人及他(她)的习惯、还有他(她)的背景结婚.
处在第一重境界的夫妻:婚姻相对稳固处在第二重境界的夫妻:婚姻相对比较稳固处在第三重境界的夫妻:很稳固，很少见到离婚的

不得不结三次“婚” 在这个世界上,哪些白头到老的人,一生基本上都结三次婚.第一次在饭店里,在亲朋好友的恭喜和祝福中,与一个自己所爱的人结婚.第二次是在家里,两个人经过几年的磨合,互与对方的习惯结婚.第三次是在家族里,与对方的各类亲情结婚.第二次和第三次结婚与第一次相比,有很大的不同.没有隆重的婚礼,也没有亲朋前来祝贺,唯一在场的是双方的默契.

真正的婚姻往往都发生在最后的两次. 现在好多人结婚两三年就离婚了,如果仔细分析一下,就会发现:原因就是没有把自己的婚姻从第一境界推入到第二境界. 大家都知道,沸腾的水能杀死细菌.热恋和沸水一样,也能杀灭当事人身上的缺点和不足.哪些热恋中完美无缺的白马王子和小鸟依人的姑娘,在婚后的生活中,哪些各人身上的缺点和不足也会象细菌一样重新回来.这时你必须跨入婚姻的第二重境界,和他(她)的习惯结婚,接纳和包容他(她)的缺点和不足.否则,婚 姻就会因根系过浅而萎缩. 那些本来是非常恩爱的一对,几年后莫名其妙地离婚了.十有八九是拒不进入第二境界的结果.婚姻进入第二境界之后,就很少有人把离婚挂在嘴上.在心理上,他们已接受了对方的性格中的不足,有的甚至还把对方的这种不足变成自己的一种关怀. 这时的婚姻是甜美和温馨的,呈现出的最大特点是宽容和互补.然而,婚姻的温馨并不能代表婚姻的稳固,稳固的婚姻还需要第三次升华,那就是与对方的各类亲情结婚. 也就是说,把你对他(她)一个人的爱护扩展到对他(她)的父母和亲友.并且在这种爱中,对婚姻也就有了智慧的领悟:你的另一半不单单属于你,他(她)还属于他(她)的父母和朋友,甚至还属于他(她)自己.婚姻一旦进入这种境界,也便进入禅定的状态,想分开都非常难. 在爱情的世界里,许多男人往往误解婚姻就是娶一个女人,而忽略了还要娶过来女人自身的追求,以及女人身后的背景. 同样，许多女人有一种误解，认为婚姻就是嫁一个男人,而不知道其实还要嫁给这个男人的习惯和性格,以及这个男人背后庞大的家族.

感情中总有占上峰和下峰的人物。我们说爱情总是没有理智的。这无关年龄的大小，将近四十岁的男人与心爱的女人吵起架来也会痛哭流涕额头撞墙，从而让占上峰的女人于心里不屑地举起中指。

我们总是做过一些几年甚至几个月后让自己觉得可笑可悲的事情。这次的5个女人并没有象往常一般如约在旧地点喝着咖啡点着烟如说着别人的故事般把自己的经历向我娓娓道来。所以写者亦是凭着以前的记忆参杂色彩“如实”报导。这是个有趣的实验。因为这次除了我之外没人知道接下来我要写什么。

在上峰和下峰的Topic中，Tina的优势至今最明显不过。所以这次我们跳过Venus让她先发言。据说这是让她最头疼且最仁慈的一次。醉酒后与女友另一半的死党上了床，迷迷糊糊大战四回合。完事后这男人竟在她家住下不走了。Tina说我这样下去真的不行了，我发觉我越来越象个男人了，——每次和男人发生关系之前总是存有好感的，之后则厌恶无比最好他立即消失。第一天下班回家的时候见那男人在家煮饭说亲爱的你回来啦，那感觉让她恨不得一巴掌拍过去。而理智和修养让她只能不发一言坐到电脑前无聊地上网。怎知那男人跟过来坐到她身后开始静静地帮她按摩肩膀，还说，老婆上班很累吧……。Tina忍受了3天之后我们见面，我突然觉得坐在对面的简直就是一个脸色苍白的怨妇。“天啊，你知道么他竟然叫我老婆！……。天啊，你知道么他竟然真的不走了！……。天啊，你知道么他还要和我睡一张床！……。天啊，你知道么我实在无法忍受了！……。”重复得最多就是这四句，其余忽略。
到第四天那男人刚碰到她手的时候Tina终于不留遗力地爆发了，——你真的很烦我请你马上就滚吧死了也和我没干系以后也别让我碰见其实当初还不是因为我喝醉了然后听你唱了首Beyond的歌让我难得冲动一次吗？！
伤心的男人终于走了。
我说其实他对你不错啊，或许可以真的在一起呢。
“天啊，我对这人的厌恶程度你知道个屁！……。”
我想我还是闭嘴为妙。

类似的经历发生在另一人的身上。Mars一直有个深爱她多年且不离不弃的男人。与Tina不同的是Mars终究是爱过他的。即使那是很久以前的事情。一次Mars一人在家，半夜这女人独自在家无聊地看A片。谁说女人的生理反应不明显的？该女子看到30分钟时拨了一通电话给这住在城市另一边的痴情男子以一个人在家害怕的理由邀他来做客。凌晨2点男人被一通电话惊醒从床上急忙起来梳妆打扮狂喷香水兴奋得坐上计程车急奔Mars家。场景跳到巫山云雨之后的双人床。Mars一下觉得这男人越看越不顺眼，于是果断地说，我家人要回来了请你马上走吧。男人傻了眼，无辜又带满腔柔情地回答，宝贝今天晚上你不是一个人吗？Mars之后对这男人连话都懒得说，用肢体语言强迫此男穿衣穿鞋速速离场。故事完结。落幕。

Venus拿着手机浅笑说，现在我觉得他能接听我的电话已是对我最大恩赐了。那天Venus精心打扮妥当等待约定已久的亲密时间，等到凋谢还没有男人的来电。于是开始放下矜持开始拨打他的手机。未料不停的按下重拨键，却始终无人接听，而宅电亦然。60个电话以后venus早已成了一尊麻木的按键雕塑，却不得不承认到男人象蒸发般消失了个精光。于是她决定千里寻夫，便摸索到了城市另端男人的居所，有他经常光顾的饭店，酒吧和家。无头苍蝇找了几个小时，问遍了他所有的朋友。venus早已由怒火冲天转而心急如焚。她说那时，他把电话按了，或接起便开口大骂，更或是与别的女人在路上亲密无间，她反而会高兴起来，甚至喜极而泣都有可能。我唏嘘不已的看着这个一直以女神形象出现在男人面前的venus。
“我人都象被掏空了，什么叫绝望的天旋地转哪，呵呵。”
“那后来呢？那男人到底去哪了？”我亦心急的问道。
“凌晨2点他终于打电话给我，说他在浴室里睡着了，完全忘记了约会。”她摇首，“如今我拨他的电话都会有心理阴影，只要他接了，我就会一下子轻松起来。”
“可是，”venus苦笑着继续说，“过去这样的悲情角色却曾发生在他身上，他曾连拨了我50个电话我连续按掉。呵呵风水轮流转。不知是谁对谁的偿还呢。”

Maggie无聊的时候总是喜欢和不同的男子相约进餐。和这次的男主角吃过两次饭，电话和网上聊得很多。于是那次中午吃完西餐后也不防备地邀他来家里喝咖啡看碟片。打开电视放入电影Maggie很自然地为了防止屏幕的反光拉上窗帘。一开始两人很正常地坐在沙发上看着轻喜剧。男人不知何时拉过她的脚开始帮她做足部按摩，进而开始吻她。Maggie对男人也颇有好感于是也不以为意。怎知那男人突然横着抱起她走向卧室粗暴地把她扔在床上，Maggie用手肘撑住自己的上半身一脸莫名地看着男人，1秒过后她想通了心里默念从接吻开始慢慢来吧。或许是Maggie此时的动作有些“过分”性感，那男人竟什么都还没做站在床尾先把自己的裤子脱了下来。Maggie妩媚地笑说，“宝贝先别急，穿上你的裤子，我们做个游戏，你先去大门口等我一下，会有惊喜噢！”

然后呢？那时候我急噪且好奇地问着Maggie，她正如我这般地卖了个小小的关子。--莫名其妙的人物有所变更。最后的结果是Maggie走到门口开了门连推带拉地把那男人轰了出去。
“为何临时反悔？不是有准备了么？”我们奇怪地问。
这女人回答了三个字。“太--小--了。”

Ivy真是个奇怪的人。那是很多年前的事情了。那是一个夺走她初夜的男子。在一起将近1年。Ivy现在回忆起来说，真奇怪没感觉就是没感觉了，什么都无法挽回。对那男子出现厌恶情绪是因为每次吵架他都开始一哭二闹三上吊了。请不要误会我写错，没错我这里写的是“他”而不是“她”。Ivy说一个男人经常这样试问我还能用什么样的表情相对。我说那是因为他爱你啊。可是年纪小时的Ivy心肠似乎就不软。男人要跳楼她只翻了下白眼；男人哭着闭上眼睛张开双臂说宝贝你回来我的怀抱吧Ivy弯腰从他的手下穿过去头也不回地走。在Ivy向男人提出第三十次分手的时候突然发现自己怀孕了，动了手术后男人又哭了，面带感激地说：“亲爱的，是这个孩子又把我们联系到了一起。”Ivy没好气地说仍无交集别太天真了。我说这真是奇怪的故事，如果男女角色互换一下或许还来得流畅些。我们很奇怪地问Ivy，你不会觉得为了他给了他那么多就这样分开很不值吗？Ivy说那时候只是觉得与其一切都是不值的，不如分开还算是最值的事情了。

时至今日这5个女子的以上故事中的男人到哪里去了呢？大概除了Venus的那个仍有下落其余所有人本身都难以回答此问题。

我突然想到自己曾为了深爱的人敲碎玻璃杯扬言割脉；坐在6楼的阳台上跳出去被人拉回来；和拿刀片在手臂上划一刀，觉得太痛而放弃了划第二刀的经历。那些日子的痛苦如今很难彻底地想起了。难以想象这曾是自己的故事。一些让我要死要活的男子如今却难以教人怀念。如果在路上碰到他们的其一，我还是否认得出呢。

所以我想如果连女人亦能释怀，那些男人或许也忘了曾被占上峰的女人这样“蹂躏”过吧。

总是希望爱情里人人平等，你付出多少真心我拿出多少感情。原来这样的故事是不存在的。我们总是喜欢比个高下。其实无需介怀，纵使说出来丢脸却无可避免。这无分年龄国籍的傻事始终在我们或我们的他/她身上一再上演，故重蹈覆辙亦觉正常。如果这样能使我们觉得这索然无味的爱情能再次重燃激情，那么，不断尝试亦不为过吧。