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一个人活着到底为了什么？在先生去世时曾经很下决心说以后的日子要为了自己活。他走了一年多，而这段日子的生活却让我越来越无法坚持自己原先的打算。生活在这个现实的社会里，很多时候真的有些“人在江湖，身不由己”的感觉。
从出生到现在，一直倍受着家人的关爱，尤其是发生了那么多意想不到的挫折后，父母更是用强有力的臂膀保护着我，生怕再受任何一丝的伤害。从小他们就一直很担心我和男生交往，所以依稀记得结婚前家中除了我先生外就没有别的异性真正的踏进过我家的门槛。或许正是因为一直受着这样的思想灌输，导致了我的情感经历是如此的简单，高中，大学都是对男生没有任何的关注。还记得那时他们都觉得我很清高，看不起别人，其实只是一个人的简单生活，让我根本不懂得如何和异性去交往。工作后，遇到了先生，很轻松很简单的就捕获了我的心，对于一个感情为零的人需要花很多心思吗？传统而严格的家教教育我懂得，婚姻的重要，忠诚的重要，家的重要。尽管我一无所知该如何建立一个自己的家，但我却懂得如何给与他一份温馨安逸的家的氛围。然而一切都那么快，转眼即逝了，却留给了我刻骨铭心的刺痛。
没有人理解我为何迟迟走不出那层阴云，没有人能够理解我为何现在会如此的冰冷，没有人能知道我所付出的一切已经令我筋疲力尽。虽然也曾幻想我可以重新投入到一个崭新的生活中去，但却始终迈开不了自己的步伐，没有刻意的要去阻止自己的行为，只是一切都已无法触及到我的内心。或许我需要一团烈火来溶化它，但我又如此果断的不断拒绝着，因为怕自己好不容易为了坚强而冰冻起来的心会因为溶解而无法接受再多的波折。
最近有一位成熟男士对我很严肃的分析了目前的我，或许是因为他很好的学过心理学，所以那个把自己裹的一层又一层的伪装外套的我被他一下子就剥落了。他的语言很直白，很犀利，虽然在言语中不断的刺激我，激怒我，但我想正是因为他的成熟，他的优秀，他为我现状的焦虑才会那么不顾一切的用尖锐的词句来批评我，指责我。甚至他还去请教他的心理学教授来分析我，想要帮助我。虽然那晚我是刺痛到了，醒悟了很多，但很快面对家人的时候，我又重新的回到了那个冷冷的世界，回到了那个冷冷的我。
每天靠着酒精的力量来温暖我的内心，与其说是温暖不如说是麻醉和发泄，因为我真的是那么的无能，永远都不敢于去为了自己而生活。自始自终我都在背负着众多的压力在艰难的生活，为了弥补曾经犯过的错，虽然我知道那错并不能完全怪罪于我，但我的愧疚感，随着父母们的埋怨声，孩子对爸爸的呼唤声中越聚越多，越背越沉。我是个罪人，我欠下了那么多的债，还有什么理由去为自己活呢？就像妈妈说的，你要为孩子想想，她有多痛苦，你要为父母想想，我们过的有多累？别人在享受着晚年的幸福，而我们却还在疲惫的给你照看着孩子，脑子清醒些，不要再那么幼稚，生活在自己的童话世界里，你应该学着面对和适应现实生活，为了孩子和家人重新建立一个家庭，你不应该再只为了你的生活去考虑了。
是的，我没有资格去为了自己的要求去重新生活，我惟有背负着这沉重的负担一步一步走下去，忘掉自己的存在，我只是一个欠了很多债任人安排的东西，不该再有自己的想法，不该再有自己的向往，不该再有自己的生活，只是一个没有灵魂但依旧能行走的躯壳，一个没有心灵不懂生活的废物……
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[Most Lovely] 最可爱的人
作者：iNCReDiBLe
来源：未名交友
虽然赶论文时间很紧，今天照例和家里通了电话，想到了一个话题，不写不快：谁是世界上最可爱的人？
问我的话，当然是爸爸和妈妈。虽然身边也有其他许许多多可爱的人，但是就与我相识的时间来讲的话，能可爱了二十几年并且还将一直可爱下去的，大概非他们两个莫属了。
说他们可爱，有很多理由。比如，从没见过他们吵架，连大嗓门都没有。虽然爸爸比较喜欢对我摆出凶神恶煞的样子，但对妈妈一向只有低声细语和甜言蜜语。爸爸是一个少见的执着于自己的追求的人，虽然他的理想为大多数人所不解。他对物质生活的需求非常低，是个超脱于尘世之外的人。能与爸爸这样另类的人做到相濡以沫的大概只有妈妈这样单纯乐观的人了，也或许妈妈对爸爸还是有些小小的崇拜的吧。
爸爸其实很是童心未泯。每次在路上见到陌生的小孩和小动物，他都会两眼放光，小孩则常被这个有着络腮胡子的怪叔叔吓哭。一次在电影院，他又在与前排一个被抱在手里的小孩眉目传情，这时小孩的爸爸回头看见他挤眉弄眼的神情，倏地将小孩反身搂入怀里，不让他看。他也不觉尴尬，我和妈妈在一旁偷笑不已。
可爱的另外一个很重要的理由是，他们是言行一致的人。爸爸最常说的话是心胸要宽广、不与他人计较。小时候的我，并不是很能明白这些道理，不知道为什么好的东西总要给别人，本来一直都是我吃的鸡腿要让给来作客的表妹，爸爸和妈妈不在身边的时候，别的大人和小孩似乎很少会这样让我。这些事情在那时的我看来一直很不公平。可是到了现在这个年纪，遇到不公平的事情成为理所当然的时候，我越来越能认同爸爸讲的那些道理。
有时候觉得爸爸应该是想要个儿子的，因为我经常会在自己身上发现一些比较man的特质。爸爸常说，要少说废话。虽然在学校的时候我经常废话连篇，但在家接电话的时候，我一般总能做到言简意赅。有次接到一个朋友的电话，她恰恰是一个一打开话匣子便收不住的人，一开始我还嗯嗯啊啊的，后来发现根本就插不上嘴，原来她讲话的时候根本就不会在意听众的反应，我便轻轻搁下话筒，去厨房打开冰箱拿了块光明冰砖，去了包装放到盘子上，回来拿起话筒的时候，那边正讲到兴起之处放声大笑，我放心地随手拿过本杂志，一边翻一边吃冰砖，爸爸在旁边看着好笑。
其实我与爸爸之间的交流从小到大一直是有隔阂的。小时候他用自行车载我上学，到了学校，我总是蹦下车子头不回地走掉。他来接我的时候，我也总是含糊地哼一声brrr，就当是叫过他了。我们周末单独在家的时候，一天往往只有几个词的对话：“吃饭了。”“呃。”在他面前，我大多是沉默的。我们很少有过真正意义上的对话，往往只是他引经据典地与我讲些大道理，我在一旁低头不语。每天见到妈妈的时候心情却是无比欢快的，一到下午四、五点钟的时候，我在房间里便会有些坐立不安了，竖起耳朵听楼下熟悉的自行车铃声和妈妈的脚步声，然后打开门，跑下楼梯，窜到她面前，看她包里有什么好吃的。什么心里话我都可以和妈妈说，连收到的love
letter都会念给她听。虽然有一天我发现，妈妈基本上是一个叛徒，因为碰到棘手的事情时她常会需要爸爸的主意。
有一次和妈妈过马路，一辆汽车横冲直撞擦过我身前的时候，妈妈揪住我的衣领使劲把我往后拽。事后她惊魂未定地说，如果一定要撞到一个人，那她宁愿是她，因为与她相比，我的路应该还很长。这样的话从不懂得讲肉麻话的妈妈口里说出来的时候，我全身的汗毛都不禁肃然起立。
在家里住的时候，我基本什么家事都不做，有段时间连洗自己的碗和叠自己的被子都是要由他们付钱的。虽然这样能赚些零花钱，但没有什么经济头脑的我有时还是宁愿偷懒。有次妈妈有个新同事上我们家玩，妈妈还没来得及收拾我的房间，她看到了我乱糟糟的房间后问妈妈，你的儿子多大了？现在想来，妈妈当时真的很辛苦。
而爸爸虽然行事洒脱，却是一个很爱操心的人，常常关注到细节。上学的时候，每天五点半之前我必须要到家，有事的话必须提前申请。有次和姑妈去一个很偏僻的地方度假，那里没有电话，我们比预计的时间晚了两天回家。到家的时候，爸爸已经几天夜不能寐了，说肯定出事了，嚷着要报警。没有心事的妈妈在一边倒是睡得很香。
以前每次有人要试图告诉我其实爸爸很爱我的时候，我总是很酷地呛声一句：“有哪对爸妈不爱自己的孩子？”妈妈曾跟我说爸爸有的时候会自责是否对我管教太严，因为在他面前我总是显得很别扭。其实我只是没有习惯表达而已。现在我们在电话里的交流很自然，而我并不会责怪父母任何事情，感激还来不及。因为能够无怨无悔对你倾注所有关爱的人，除了父母还有谁？朋友之间，伴侣之间有时都会衡量一下投入和支出的比例。只有父母对你的付出永远是无条件的，总是把你放在第一位的。有些人会埋怨父母没有能力为他们提供某些物质条件，或者某些事情的做法不对，可是其实责怪别人的永远都是些只会抱怨的无用的人。每个成年人都应该能够自己掌握生活的细节和方向，自己去教育和塑造自己。
小时候的世界里是很少见到病痛和死亡的，随着年龄的增长，父辈祖辈家里陆续会传出些令人感伤的消息。在感伤之余，我们应该反省，到底为我们的父母做过些什么？我们每个人都可以将工作干得很出色，有时间去养一些宠物，花时间和精力去经营友谊，进行一些不必要的交际，却往往为父母留下一些遗憾，只是因为他们对我们无所求，所以我们总是觉得来日方长，忙完其它的再说，他们好像一直会在那里。可是事实上，来日又能又多长？而谁又能比我们可爱的父母更容易得到满足呢？
古语云：“羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义”，何况人乎？
燕燕於飛,何處可歸?
作者：Rachel_nian
来源：未名交友
有的時候,我討厭自己.表面的樂觀使每個人都誤以為我是無憂無慮的,很外向,為什麼我不能停止笑容?至少,我還能表現出真實得自己.我愛靜,喜歡一個人待著,看看書.孤單慣了,甚至覺得自己只適合一個人生活.
經歷過太多不開心的事情,並且都是不能為人所知的,有時真不知道遭遇這些經歷是幸運還是不幸,如果沒有這些經歷,我現在會過著怎樣的生活?因為沒有如果,我才會出現現在這些不穩定的情緒.性格決定命運,而經歷影響性格.
我想我這一生最快樂的時光就是在大學那場戀愛的時候.這場感情燃盡了我所有的激情,也改變了我的一生.為了愛情,我做了兩年的"北漂",真的是遊盪在北京各個地方,雖然衣食無憂,我卻變成了一個自卑,敏感,脾氣暴躁的人.現在,我竟然不記得那段時間的生活很多事情,我想,當一個人選擇逃避某些事情的時候,就會選擇遺忘.我是不想面對曾經得自己的.
結束了那段感情後來到上海一年,我輕鬆了,恢復了所有的自我,卻總是莫名的想起北京,懷念那個城市.上海適合我,我並不想離開.但是那種懷念經常使得我有些心煩.我很奇怪,北京沒有我所留戀的人,留戀的事,即使我現在站在北京的街頭,我都想不到要看看哪個朋友,或者做哪些事情.
那兩年除了他,我基本上沒有什麼朋友,也沒有做什麼正經事,一事無成,浪費青春.而現在,我有要好的同事,穩定而忙碌的工作,生活有了目標,雖然對愛情沒有了激情,但是我懂得了怎樣生活,怎樣享受生活.和同事出去旅遊,要麼湊到一起吃火鍋,十一長假去五星級酒店休息.雖然我沒有錢,但是有錢人可以像我這樣輕鬆快樂嗎?我真的應該知足了.那麼為什麼還要懷念那個城市?
<六人行>中,Ross把Rachel和另外一個人做比較,寫出兩個人各自的優缺點,另外那個人的優點比Rachel多了很多,但是在最後Ross說:"She
is not Rachel".就是這樣的,再多的優點抵不過這一句話.無論我對現在的生活有多麼的滿足,上海和北京相比,我依然認為北京是最好的城市.
去年的10月,我在一個星期內消失在北京,現在想來,真的是夢一樣.接到親戚的電話,讓我到上海面試,為了省錢,坐了最慢的火車顛簸了二十多個小時到了上海,又歷經波折,才將所有的手續完成.一個星期內,我就坐著這樣的火車來往於上海與北京之間三次,將所有的東西從北京折騰到上海,那時還想過,以後會不會再回來?是不是又要把東西折騰回來?一年中,我卻從沒想過要再回北京工作,雖然中間回去了兩次,就是因為那種思念的情緒.北京的空氣是一種藥,只要呼吸到哪裡的空氣,我的情緒馬上就會穩定下來.
我不知道我還需要多久才會沒有這樣的思念,我不知道有一天我是不是真的要回到北京,在這兩個城市之間,就像三角戀一樣難以取舍.
真的覺得張小嫻這句"燕燕於飛,何處可歸"很適合自己,我的名字就是燕,從14歲離開家門,現在已經十幾年了,從北到南,再從南到北,我甚至都不知道自己算哪裡人,沒有口音,沒有性格特征.我還會有下一站嗎?會是哪裡?
女人的傻
作者：女子嫣然
来源：未名交友
一个好友给我发来一条短信，笑过之后生出许多感悟。短信的内容是“下班马上上市场，回家立即下厨房，买衣从来不高档，有钱只知存银行，最远只在市内逛，一心一意为家忙，一生只睡一张床。”
细数了一下身边的女人，好象都会符合上面的一些特征。傻得轻的对上号的少些，傻得重的对上号的多些。可怎么想都不该是傻呀？明明是贤妻良母的特征什么时候竟被说成了傻？
分析之后，我敢断定最早写出这个短信的一定是个女人。天下男人都巴不得自己的老婆把那七个都占齐了才好。而只有因那上面的傻受到教训的女人才会有这样的理解。
我想起了身边的三个女人。按上面所说，她们都算得上傻。也因为她们的傻都不幸福。
一 建的母亲
建的母亲是一个典型的家庭妇女，除了有这个年龄没文化的老女人都有的嘴碎好事、唠唠叨叨的毛病外，心地也算善良老实。她吝啬了一辈子，也辛苦了一辈子。为给家里增加点收入，退休后在街头摆了一个地摊，起早贪黑、忙忙碌碌。她的衣服都是亲朋好友穿过送她的，她从不知道收拾自己，穿着改了又改的衣服，蓬头垢面。
建的父亲是个建筑工人，不求上进，年轻时酗酒，醉了就骂孩子、打老婆。退休后唯一的事就是到公园，从早上4点到中午，吃了饭睡了午觉就又去了。后来认识了个女人，玩起了婚外恋。天天带着那女人到外面吃饭、锻练。在人前提起自己又黑又胖邋邋遢遢的老伴，他总是一付不屑一顾的神态。为了享受，他找各种理由从儿子们手里骗钱。建现在交给家里的钱都不敢递给他。
我不知道建的母亲这一生灿烂过没有？得到过自己男人的关爱没有？她一生都在为钱愁，为钱忙。可孩子们上学、成家立业真正用钱的时候，家里却永远拿不出一分来。现在她还是在忙着，寒冷的冬天站在刺骨的风中，连个烧饼都不舍得买一个。
二 建的弟妹
建的弟弟三十来岁了，游手好闲不务正业，性格爱好都和他父亲一样。不同的是他到现在都不能独立养活自己。结婚、生子、找工作……，所有要用钱的地方都是建帮他的。可他竟有福气娶到一个通达事理的女人，她性格温婉、敬老爱幼，从不惹事生非，为人处事得体大方。我一直觉得她是现代社会少有的老式女子。
建的弟弟怕苦也怕累，所以一年有大部份的时间只是在家混着。从结了婚他们一直靠她那点工资养家糊口，她并不知道他的男人在外面早有女人，在她嫁进门之前就一直存在。建的弟弟的修养差，急了不但张口就骂，还经常会动手打她。即使这样，她依然无怨无悔地守着捉襟见肘的家和无德无能的丈夫。
她在酒店端盘子上菜、收拾残羹剩饭时，他也许正陪着那女人逛街购物，她工作之后带着儿子时，他也许在和那女人花前月下情意缠绵。老实本分的她对他深信不疑。
三 我的妹妹
我的妹妹也是傻的。她的男人小她3岁，原来只是一个退伍兵，她为他放弃了工作和舒适安逸的城市生活，在他乡下的家里过了一年村妇的生活。我去看过她，满院的牲畜，污水横流，她身上到处都是被蚊虫咬过的痕迹。从小就娇生惯养的她为了一个男人竟能忍住如此清寒。
之后靠家里的资助和妹妹的技术，他们在市里开了一个专卖店。天天住在狭小的店里，睡着沙发当床，连个枕头都没有。直到她生了孩子，才终于租了一间房子安身。虽然从开始家里人就觉得妹夫人品方面有问题，但他每次提及妹妹受的苦时总是一付感恩戴德的样子，也让我们有些欣慰。
他们的境况竟渐渐好了，几年功夫挣了几十万。妹妹现在只一心在家当一个知足的小女人，操心少了，人也有些发福了。随着腰包鼓起来的还有妹夫的骄横，他现在不再需要夹着尾巴做人了。
我不止一次听他拍着妹妹说：“你胖成这样我都没兴趣了。”妹妹总是悲愤交加又不愿当众发作。一个男人当着外人的面如此侮辱自己的妻子，我不相信在他心里还有她的位置。他们经常吵架，我听到他狂妄地喊：“你除了会吃还会干什么！”小人得志的嘴脸暴露无遗。
他在外面也找了一个女人，妹妹对着一切无可奈何。她已经适应了这种生活，她没有勇气离婚重新开始，所以就这样得过且过着。
这三个女人都是好女人，但她们真的都傻。孔子说：唯小人与女子难养。其实男人何尝不是？太多的男人是小人，得到的越多就越不珍惜。好女人为一个小人赔上一生，不傻吗？
为什么下班要马上上市场？自己上街逛逛，和朋友聊聊不行吗？还可以找地方做一次美容，或是到瑜珈馆做一次健身。女人生了孩子，很多就不知修饰了，皮肤灰暗松弛，身材发福走形，天天蓬头垢面、衣衫不整，怎么可能在老公面前有自信呢？女人必须让男人知道，即使对他已不再魅力如前，但对别的男人还是有杀伤力的，如果成了“三心”太太，他当然不会把你放在心上。
为什么回家就要立即下厨房？让男人做顿饭也天经地义，周末甚至可以找一个环境不错的饭店享受一下。女人几乎把一半的时间都用在了厨房，绞尽心思迎合男人的胃，满足男人的口福，但是这样做的结果并不能真正拴住男人的心，时间长了他反而觉得这是女人份内的事而全无感激之情了。
买衣从来不高档。因为女人为了家庭和孩子，总是想方设法地省去一些开支。一切本来最应为女人享受的精致时尚都离她们很远，取而代之的是以简单实用为宗旨，不论是衣物还是鞋帽。她们在自己男人的眼里也只是一个简装本，只是实用，而绝不精美，他们绝不会因为女人的牺牲而感动。购衣是量力而行的事，如果经济许可，还是应该让自己光鲜一些，既增加了自信，也吸引了男人的眼球。
有钱只知存银行。女人顾家，她们要把有限的收入安排的井井有条。本分的她们从不会考虑风险投资，只想踏踏实实地放好省下来的每分钱，以应付双方的父母、孩子、家庭的各项开支。而这种做法通常在好她男人眼里是保守，愚昧和不开化。
最远只在市内逛。因为操劳，因为节俭，女人很少动出门旅游的念头。古人尚且知道：“行千里路，读万卷书。”天天徘徊在三点一线间的女人，怎么能跟得上观念的更新？追得上时代的变化？难怪会受到自己男人不屑地讥讽“整个一土包子。”
一心一意为家忙。女人被禁锢在家庭里，慢慢放弃了自己的事业前途。这样做的结果必然是经济上的不独立。女人的付出只能换来男人的轻视，助长他们的嚣张狂傲。
一生只睡一张床。这个嘛，说真的我还找不出应该批评的理由。如果这个男人还忠诚于家庭，这样做无可厚非。
好女人要想过得幸福，真的可以要求多一点，爱自己多一点，让自己活得轻松一点，自信一点。只有这样，才不会在以后的日子追悔当初的傻。
机会来了
作者：登高望远
来源：未名交友
我在这里想说说我的一些感想。
我是一个女生，一个不能算丑的女生，但是也不能说很漂亮。但是，我却有一个男性化的名字和性格。也许是我的爸爸妈妈想要一个男孩的愿望太强烈的原因吧，也可能是在某个关键的时刻，他们出了点问题，在染色体XY的时候出了一点差错，导致了我现在的情况。
小学的时候，我的头发比男生还短，最喜欢和男生一起玩，而和女孩一起玩，我都充当领导和主心骨的位置，所也，我就比较缺少女人味，所以现在还没有男朋友，但是男性朋友还是有的，和他们交往很长时间，都把我当成好朋友而不是女朋友，这是我的一大悲哀，呜呼哀哉！
我本来是学习俄语的，科班出身，但是，水平并不高。在大二的时候我开始自学英语，我总感觉这个应该有用。一点一点，我的热情比其他要考四级的同学要高。在大肆毕业的时候，一个去工作的同学的家教转给了我。因为我留下来读研究生。不同的是，这个孩子是混血儿，爸爸是德国人，妈妈是中国人。我教她汉语，其实她汉语已经很好了，就是陪她练习和教她写几个汉字。幸运的是，她的妈妈就又介绍我去教另外的德国人，她问我你会英语吧，我知道我会的不多，但是，我说会，其实我心里没底的！这就是机会，要有勇气去抓住，并且你要提前准备。虽然，我英语不好，但是，我可以教，而且他们也都喜欢我。我想一方面是他们心底也很善良，能理解我作为一个学生的苦楚，另一方面是我的尽职尽责，因为你做的尽力，就应该有回应。我就这样教了他们一年多，用我简单的英语。但是，现在，我发现这样下去，很没有收获。我只处于维持的地位，而没有突破的进展。大的财富是要不断拓展的，虽然，我只是简单的家教，但是，让我感觉到危机。从这事件，我感觉到，有机会你要有准备，并且要抓住。机会不一定要是十分准备，你要勇敢争取。但是，抓住机会，你不要停止不前，那样很容易萎缩。
我感谢我的德国学生对我的谅解，感谢他们的善良、宽容。只是，我的水平有限，不能进一步拓展我的计划。但是，从中我还是收获很多。与他们的友好相处中，让我看到中国，中国人与别人的差距。我们有太多的地方不足。
所以，我在想，语言是一种无形的侵略，看看英语就知道了。那么汉语的发展前景呢。是否我们可以开掘这样一个语言产业呢？怎样一种方法可以让外国人更简单的能学会汉语呢？我希望能有这样一个机会研究一下这个问题。
可惜的是，我要毕业了，我的专业决定，我就能做个语文老师，那么我应该怎么选择我的职业和事业呢？我也在思考这个问题！
我不愿意就平凡简单的过我的一生，我也许有野心，但是，也许没有魄力。重要的是我没有钱，我没办法投资，当然，也就没办法产出！
也许这个世界还是男人的世界，女人做什么都有些难，但是，我相信，机会来了，就抓住他！
[Death] 死亡
作者：iNCReDiBLe
来源：未名交友
那天运动过度，加上穿短袖出门着了凉，晚上觉得浑身不舒服，很早上了床。夜里居然连续做了三个恶梦，等做到最后一个有关飞机缺油的梦，心态已经渐趋麻木，发现死亡原来也是一件可以习惯的事。
生活中曾经有过两次自觉临近死亡的体验。一次是姨妈送我上学校，我坐在摩托车后座，到了临近铁轨的地方，姨妈停了下来。我戴着摩托车头盔，视野很窄，也听不见她说什么，心想大概她是让我自己先迈过铁轨。于是我便跨下车大踏步地往前走去，身后忽然传来一片惊呼声，隔着头盔都能听见。当时我已经走到铁轨的中央，迟疑了一下，往左望去，一辆火车正向我驶来，离我已经不到五十米的样子，我吓了一跳，赶紧往前跳了一大步，随即听到身后火车疾驰而过的风声。姨妈被我吓得脸色发青。
还有一次是在学游泳的时候。我不会游又怕水，所以一直在浅水区扑腾。游泳老师在深水区那边唤了几次我都没理她，实在没有那个胆量过去。最后发现同学们全去了那里，自己老窝在原地觉得实在太没有面子，我才攀着泳池边的扶栏一步步地挪到了那一头。老师说要让我们感受一下水的浮力，手先松开扶栏，双脚沉到水底的时候轻轻一蹬，等头露出水面的时候再用手抓住扶栏。见她在我身边，我就大着胆试了几次，发现确实可以，于是紧绷的神经松弛了下来，老师见状便放心地离开了。当我的手再次松开扶栏的时候，发现情况不妙，因为身体没有竖直，处在往后仰的状态，在水里双脚使不出往前蹬的力，于是身体越来越斜，呈向后倒的姿势，头完全浸没在水里。我想开口叫救命，可是发现水里的声音很闷，根本不可能有人听见。我的手还能伸出水面，于是我来回地挥手，却没有人注意。当时心想，完了，我在慢慢往下沉，我完全站不起来，我要死在这里了。有一种近乎绝望的心情。几秒钟之后不知怎么的，我忽然镇定了下来，双手开始往前探，发现身子慢慢地直立了起来，双脚触到池底的时候使劲一蹬，终于够到了扶栏。从此之后，深水区成了我的禁地，再也不敢涉足。
每次心里掠过死亡阴影的时候，不论是在生活中，还是在梦里，我都会蓦然忆起曾经很疼我的小明哥哥。在他决定离开的前一天，他来到我家，抱起我照了一张合影。第二天患了抑郁症的他便在铁轨上结束了自己年轻的生命。那时的我并没有哇哇大哭，只是每次想到再也见不着他了便浑身战栗，不敢去体会那份毅然决然的迎接死亡的心情。
伊壁鸠鲁曾说过：“死亡对于我们是无足轻重的，因为当我们存在时，死亡对于我们还没有来，而死亡时，我们已不存在了。”
死亡并不可怕，因为那只是一瞬间的事，可怕的是等待死亡的心情和留下的那些回忆。
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