如果一个城市睡的很晚，那么它是孤独的。如果一种落寞隐藏的很深，那么它是认真的。如果一种生活过的很艰辛，那么它是值得庆幸的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ——题记

我现在所生活的城市，每天都要好晚好晚才沉睡。和这个城市一样，我每天也很晚很晚才睡觉。只是在白天和黑夜的孤独里轮回，我早已经习惯这样的生活。当孤独成为一种习惯的时候，我也就忘记了习惯本身到底是什么了。我只知道那是种必须。当习惯成为必须的时候，也就忘记了要逃离。是的， 我习惯了孤独，因此我并不觉得难以承受，我更不会再次选择逃离。

其实我并不COOL，只是我没有过多的热度。其实我并不叛逆，只是我没有循规蹈矩。其实我并不喜欢孤独，只是我已经习惯。因为在这个城市里里生活，我已经不再是原来的自己。改变了许多原本没有想要改变的自己。因为梦想总在我无法触摸的地方；因为青春总会找个理由去流浪；因为时间总在向前张望,所以我知道从火车开动的那一刻起，我就要带着我的青春和理想随着时间去流浪，而我所张望的时间，应该永远只停在远方．为了跋涉到我的远方，我的代价就是不断的改变和磨练．

我总是对自己说我只是一个人，我并不孤独，因为如果我是孤独的话，那么这个城市所养育的所有的人都是孤独的．他们都和我一样过着相同的生活．当所有的人都一样的生活着，那么孤独这个很个体的词就用的不恰当了．如果硬要说这样的生活是孤独了，那么我也不能够不默许．毕竟我们总是低着头行色匆匆，毕竟我们总是在微笑者的面前不露一丝沮丧．毕竟我们愿意在虚拟的网络很真实，但是在现实里却过的很虚拟．我们不知道应该把心门向谁敞开，我们忘记要把笑容真实的绽放出来．到底孤独不孤独，这个问题已经不重要了，因为选择了自己的生活，就应该勇敢的面对．不管怎么样还有一个支撑自己的远方．
　
我喜欢在夜很深的时候，在繁华和奢靡的城市一角，静静的带上我的耳机一次又一次的听着那首＜女人不应该让男人太累＞．我不知道是不是因为我真的累了，我才一次一次的在午夜的孤寂里感受着那种心情．我也不知道是不是陈小春那种投入的演奏让我感受到了心灵的独白．但是不管是何种理由我都感谢自己在这样的日子里从＜女人不应该让男人太累＞的音乐里找到了现实无法给予的慰藉．或许在这样孤独的城市，脆弱的灵魂是很容易医治的．那只是来自自己内心最深处的独白．而从＜女人不应该让男人太累＞里我找到了．我听到了自己一直想说的话．因此我并不孤独，或者说我已经在孤独里学会了承受。

人生需要激情
作者：Anday
来源：未名交友

激情，就是人们受到外部事件冲击而引起的一种强烈激动的情感。人一旦没有了激情，就没有了兴奋点，他的精神就垮了，就会觉得失去生活的意义。 在我们日常生活中，经常有人抱怨自己被忽视，得过且过；抑或感喟自己韶华虚度，随波逐流。其实此时我们最应该反思的是，在短暂的人生中自己究竟做了什么。其实，在现实生活中，只要你找准了自己的位置，心底凝聚着火热的激情，那么，再平凡琐碎的职业，再默默无闻的人生，都会为你赢得光荣和梦想。

上世纪广为人知、影响最大的思想者之一罗素，他的一生之所以能够取得丰硕的成果，诚如他在《自传》前言所述：“有三种简单然而无比强烈的激情左右了我的一生———对爱的渴望，对知识的探索和对人类苦难的难以忍受的怜悯。这些激情像飓风，无处不在、反复无常地吹拂着我，吹过深重的苦海，濒于绝境。”

人生激情是潜藏在每个人心底的火种，比尔·盖茨用它缔造了“微软帝国”，海明威用它呼喊出《老人与海》的搏击，鲁迅用它唤醒了中华民族的爱国斗志，邓小平用它指引中国走向改革开放，走向国富民强。

儿时，我们每个人都有着这种与生俱来的冲动，对周围的一切充满了好奇。睁大眼睛，蹑手蹑脚扑捉落在枝头的蜻蜓；躲在门后，凝神谛听天空阵阵的雷鸣；跪在原野，细心吹起一枚蓬松的蒲公英，任凭自己的激情在山川湖海间飞扬，在危崖飞瀑中奔涌。因为年轻，我们充满激情。因为充满激情，我们年轻。

可悲的是，如今我们的物质生活得到了很大改善，但许多人的精神生活却日渐衰落，没有了激情，没有了动力，少年的旺沛生气被工作生活家庭等疲惫的暮气所代替。相对于这种倦怠的过程来说，在日常生活中寻找澎湃不竭的激情，则成为一种重要的拯救方式。

热爱人生，就该在生活中激情盎然。陶渊明诗句：“盛年不重来，一日再难晨。及时当勉励，岁月不待人。”这应该成为我们珍惜生命、热爱生活的座右铭。幸福来自追求，过程往往比结果更能使人得意。激情使这一过程时时处于“充电”状态，在不断的追求中，获得生命的提升，找寻精神的寄宿。

日子像飞一样地过去
作者：hnjerry
来源：未名交友

又是周末了，日子像飞一样地过去。 这几天一直阴沉沉的，而且只有十几度。办公室的窗外是大草坪，有一部分长满杂草，除草工人每天只来除一小部分，让我非常没有耐心。

每天上下班，坐着公共汽车，静静地望着街景，看着来来往往的法国人和他们的狗，听着车上街头音乐家的演奏。

在这个城市，我不是旅游者，但是一个局外人。也许刚等我感觉熟悉一些，我就离开了。我也并不十分可惜。

生命变得越来越不可捉摸，原来想当然的轨迹渐渐变得模糊，然而那又是我所有有意识或无意识的选择的结果，虽然人在做选择或者索性顺其自然的时候，未来的结果通常是不可预测的，这不是我特有的。

但我有时候会有这样的念头，我会倾向冒险，没有明确的预期目标。我不指望从冒险中获得什么，我只是好奇想看看事情能发展拿到怎样的地步。这种好奇心，有时居然如此的自然和强烈，就像一个人旅行，尽管有了详细的计划，突然在路上看见一个有特色的小镇，就下车探险，也不去管下一班车要过好久就才来或者永远不来了。也许就长期在那个小镇逗留，也许最后还是要去原来的目的地，但那个目的地已经从适合旅游的夏天变成了冰封的寒冬。但是各种选择和可能性是没有办法比较的，因为没有发生的事始终是一种假设，再理性严密的推理和再肯定的假设始终不能和真实的发生相提并论。

一个人在法国读书，我不知道如果我还在国内上班，现在的我会在做什么，在想什么。不少同学都说，各处跑跑，最后发现还是中国最好。我想那是我的地盘，我所熟悉的地方，有我熟悉的人们，所有的回忆如此的清晰。

但是人的思维/脑子对于回忆的处理是很有选择性的，在某些时候，只记得不好的，在某些时候，只记得好的。所以，人的脑子是不公正的，因为它掺杂了情绪，反反复复，对和错变得难以判断。

中午从越南餐馆出来的路上，接到了Ming的电话，这个家伙忙碌在西岸，我们隔着整个美国大陆。我问他干嘛打电话给我？他说吃饭的时候想起我了，就打一个。
我问，“你在哪儿吃的？”
“一个越南餐馆。”
Wow！“我也是哦！”
“那你吃的什么啊？”
“越南汤米。”
“牛肉的？”
“没错！”我兴奋的叫起来。天啊，我们离着几千公里，刚才竟然在同一个时间同一种地点做着同一件事！

生活中的巧合总是能让我唏嘘不已的。我觉得这就叫Magic。然后，再延伸到每个巧遇，每个重逢，我都觉得是注定的，是一早安排在我生命中的神奇。

认识J的时候，孙燕姿的《遇见》刚开始红。最后我们都离开了香港，我来了美国，他也去了新加坡。我以为我们不会再见，我以为分开时候说的Surely we can meet 是一种朋友间离别的安慰和寒暄。但是，我们真的在Boston又遇见了。他带着我去Harvard Square，兴高采烈地给我介绍街道两边的景物和餐馆,讲述以前他在这里遇到的好玩的人和事。我们去试了一间味道超好的马来西亚餐厅。我们聊天，吃饭，散步，我说，I have the same feeling just as the moments we were in Hong Kong。香港也有这样温暖的Cafe Shop，香港也有这样下过雨的夜和淋过雨的街，所有的一切都因为跟以前太相似而让我觉得有些虚幻。两小时后，我回到在S街5号的家，他飞回了新加坡。一切又好像没有发生。也许世界是小的，即使隔了半个地球，也只是12个小时的距离。但是世界也真是很大的，如果没有注定会再遇见，就算在一个城市，也只是“向左走，向右走”。但遇见了也就遇见了，离开了也就离开。就像当年一个年长的朋友跟我说的，聚聚散散，人生就是这样的。

然后在领邮件的小屋里，遇见了G。他突然用广东话问我，是不是香港来的。我觉得很有意思，就用广东话跟他说不是。奇怪的是我没有见过他，他怎么会这么问我？后来跟他熟悉以后，也觉得这是一个很magic的事情，他也不知道为什么这么问一个从没有见过面的亚洲女生，他说也许是他想找人说广东话吧。然后我就真的在Boston多了一个可以说广东话的朋友，然后分享到了他的故事，让我了解到很多人都有自己对爱情的faith，而且有faith的人，就是值得我尊敬的。

很多的遇见跟姻缘无关，但是还是可以很浪漫和神奇。有时候我很想知道生活中一件件小事后面的牵连。就像以前看过的一个德国电影《罗拉快跑》，或者还有一个美国片子叫《Sliding Door》，说的都是一回事。人可以跑得快点，或者慢点，但就会错过了生命中的某个什么，但是，关上一扇门的同时也打开了另一扇门。所以，按照自己的pace前行，就对了。如果我没有某个时刻某个地方的某个遇见，我就不会透过他们察觉到自己的另一面，我就不会是现在的自己，也许会是另外的一个。但是我真的觉得，现在的这个自己挺好的，不想换，也不愿假设因果。我很感谢生命里的这些遇见，让我觉得生活里充满期待和奇妙的东西，以及跨过困难的勇气。

缘分如水
作者：缘如水水水
来源：未名交友

近段时间的夜晚好灰暗，许是没有月亮的缘故，仰望没有星星却被城市霓虹照得彻夜通明的夜空，期待月亮会忽然出现，期待它再次照亮夜晚的地球，期待月光会再洒遍我飘着音乐的房间，直到第二天太阳的光芒刺痛我布满血丝的双眼。

整理我空荡荡的心灵，竟发现上面积了厚厚一层灰尘，灰尘下是我被惊醒的心。

回顾走过的20多个春秋，没有一个人曾打动过我的心，看到曾经的那些人像放动漫一样驻足跟前，然后，在走过去，心中不曾有过丝毫遗憾。

慢慢梳理散乱的思绪，竟找不到一个衔接点，只是真实地感到心冷冷的痛。但不管怎样，告诉自己：日子还要继续下去，不要让感情成为生活的全部，不要让自己喜欢一个不该喜欢的人。所以，我活得真实/清醒 ，而——痛苦。

不管我承认与否，我的初恋都给了那个叫浩的人，虽然我们甚至没有牵过对方的手。

你知道最痛苦最难堪的事是什么吗？在分手之后再发现自己喜欢上了那个人。

那天，坐在公园的长椅上，静静的，一个人，坐了一天。回忆和浩相识相处的每一幕 。其实我惧怕回忆，因为它会把我的心撕碎，但总会有一个影子不由分说直抵脑海。我不停的问自己：你喜欢他？答案很不确定，也许我我们的感情就像一阵迎面吹过的风，你感觉到了，却抓不住它。

不停的告诉自己：他只是我在这个寂寞城市无望日子里的一个安慰。虽然他的面容已渐模糊，他的身影也不会再实实在在出现在我面前，他的充满忧郁/沉思的双眼也不会在不经意的瞟过我的面容```````````而我，也许会一直简单而认真的守着那份自己认为足以让别人魂牵梦绕的钟情。

只是我心底有了份去不掉的忧伤和失落。

认识浩纯属偶然。

初次见他是在朋友开的餐厅，那天餐厅人不多，我在里间用五音不全的嗓音唱着《但愿人长久》，他和他的朋友去吃饭，当时对他没有丝毫印象，也没有想过会再遇到他，会跟他有什么故事发生。

我天生是个敏感的带些悲观情绪的人，我一直喜欢孤独的感觉。这样的人总是不善言辞/不善交际，而我更习惯独来独往。

再次见到他是在一个外语中心，我在那里恶补阿拉伯语，那时我的打算是：在这拿到毕业证后就离开这个沉睡的/寂寞的/面无表情的城市。我已厌倦了这种千篇一律的日子，过够了这种循规蹈矩的生活，我要逃离！

那天上完第一节课，我逃课，在大门口，一个瘦瘦的皮肤白皙的男孩子跟我说话：有没有再去过XX的餐厅啊？我费力在脑海中搜索有关面前这个男孩子的记忆，但是没有。之后说了什么已记不清，记忆翻到我们的第三次相遇。

到了考期末的日子，这也是我在中心学习的最后一个学期。如果不发生那段小插曲，如果不是我的失误，如果不是为补救失误给他打的那个电话，我们会像两条平行的线条，永远在各自的轨道上没有尽头的延伸，直到生命终结。

因为没有前面的假设，事情还是真实的发生了，我们开始往来。最开始的往来我把他定位于很普通的同学关系。我是学宗教的，我希望我可以用我所学所了解的来给他诠释一种大多数人忽视了的幽玄，所以，当他对我说：做我的女朋友吧！ 我只是微笑，微笑并不代表我接受或者默认了，那一刻我只觉得他很可爱/很天真。

而且我相信这样的话他对很多女孩子说过，所以我一如既往的平静。

说过了，笑过了，我们仍然往来，他是那种很懂得关心人，很细心的人。信心到关注你衣饰上的所有细节。在学生会的这两年，最大的收获就是学会沉静，但在他的注视下，我常常会不自在/会失态，也许那时候我已经喜欢他了，而我竟浑然不觉。

时间推到一个月前。我说过我惧怕回忆，所以我选择遗忘跟他相处的每一幕。我给他发了一个短信，告诉他我们此生无缘。我做事喜欢有始有终，即使是在感情这样的事情上，但是输了会怎样？赢了又会怎样呢？？？？

离开时容易的，但愿忘记也是。

谨以此文字给远在外地奔波并坚强生活的M女子

生命没有我们想象的那么脆弱。生活也没有我们构想的那么美好。在这个世界上正是因为一再的无路可走，所以才会一再的前行。就如那些一心想要自杀的人，他们会比任何人活的更长久。那些真正快乐的人，永远没有为什么要存活的理由，这也恰恰构成了我们唯一存活的理由。不求深刻只求简单也是人生的一种态度，这种态度可以使我们从人类诸多的烦恼中解脱出来，所以一个懂得感恩的人会永远感谢这种生活赐予的美好。这是形式的存在。

不能否认人的好奇新是非常可怕的。我们总是热衷于去了解那些和我根本无关的事情 。如果我们没有得到答案也无足轻重，可是我们依然热衷去询问，想知道，这就是人生的无奈，人总是在做一些琐碎的事情。关于我，我想我现在正在写些东西，这里面就包含了我的一种表达欲。人还不是这样，别人问我们的时候，我们总是做秀，不想告诉人家，人家不在介意的时候，我们又有一种强烈的表达欲望，想要透露一些和自己有关的事情来让别人知道。曾记得某朋友说过，我不快乐的时候太长了，我想我是一心理阴暗的人，可是这样的描述，我只能讲给一个相对陌生的人，因为熟悉，我反而无法告诉人家自己对于自己的这种评价。我想我是一个可悲的人，因为在太多的时候，我根本不知道自己想要什么？

没人能猜到我对南京最美好的记忆是什么吗？是秋风，秋雨，梧桐落叶。恰恰又是这三样东西，给了我一生对于南京这个城市的一种无奈的思索。南京这个曾经流淌过纸醉金迷的城市带给我的不只是回忆，而更多的是对于我自己的和和对人生的一种思考，我永远不会忘掉，南京禄口机场，那个飘着雨的机场，孤单的我就这样落寞的走在那个空荡荡的天地里，我永远不会忘掉我把我这一生的泪水都洒在了禄口机场，我喜欢这个古老的城市，但是古老的城市给我的却是心灵上永远的寂静，我喜欢秋雨喜欢梧桐，喜欢秋风吹在脸上的感觉，但是这所有的一切对于现在的我而言都是一种无可启及的伤痛，或许我们每一个人的内心都在追逐着我们心灵深处最为想要的东西，我们拼命的活着，这也许就是一种原动力，为了寻找我们想要的东西，我们想要得到它，因为我们相信我们得到他我们就会很快乐，就会幸福，而一旦我们得到了，我们又常常对它产生一种依赖感，甚至成为他的附庸，这时我们如果忽然失去了它，我们就因此受到极大的伤害，而无法解脱，如我，在这个世界上也许永远没有人可以说的清年轻的激情中理智的目光与感情的奔跑谁更重要！！！

庆幸的是我们还活着，就如这个红尘的每个人一样，在我脑海中总会产生这样的问题，那些看起来快乐的人，他们就真的那么快乐吗？或者说有看上去那么快乐吗？没有，这是我的答案，真的不会有。。。。我喜欢在黄昏的时候坐上公车去看看外面的世界，尽管我很多时候都在重复这样的事情，可我还是难得有心情去这样做，我是别人眼里的阳光，却是自己眼里的有着霉菌的角落。人活着还是没理由的好，没有理由就不会累，不累就不会有很多的烦恼。没有烦恼就会快乐，一种真正的快乐。

早上挣扎着从床上爬起来，就收到了一个哥们一条短信：听说你参加了马拉松，还活着么？没吐血而亡吧？不过还是羡慕和佩服你啊。回想这三天来的点点滴滴，感慨很多，真是不知道从何说起。

昨天是北京马拉松赛，天气还不错，一直是大晴天。从地铁站出来，天安门广场已经有很多人了，只见彩旗飘扬，车粼粼，马啸啸，选手们个个精神抖擞，兴致盎然。这个应该算是跑步者的节日吧。我热爱跑步，我崇拜forest gump，做了一段时间的准备，这次终于有机会可以跑马拉松了，非常高兴，同时心里也有些嘀咕，我能跑完么？这两天来都是在四处奔波，大学同学久别重逢，难得一聚；偏偏好事多磨，前天晚上去一个同学家后，把比赛的装备落在那里，那哥们又特地打的给我送来，折腾了这么多，回到住地已经是十一点多了。最担心的就是我的双腿，上次黄崖关最后几公里的一瘸一拐的走完让我心里直打鼓，这次可是全程啊！

比赛前我做了一些准备，因为是住在同学家里，这哥们特意头天晚上给我准备了稀饭和早点，自己也带了一些巧克力和花生糖。另外听从前人的建议，开学的时候就买了一双牛八轮的运动鞋，因为鞋底有气垫，对脚起保护作用，一双好鞋对长跑作用尤其大，加上我这150多斤的重量全靠我的腿脚来支撑，不下点本钱怎么行？

专业组8点整就出发了，因为今年马拉松和十运会的一起跑，所以我们也美其名曰参加十运会会了。我们业余组男子全程以及其他的半程、10K、5K的8点15 分才开始跑，好几万人呢，大家开始时候都很兴奋，不断地为自己加油呐喊，一边跑一边冲着摄像机摆手，大叫。随着人流踏上了长安街，我告诫自己不要太快，保持匀速，后面的路还有很长呢。有很多外地的团体，专门组队来参加比赛。大家士气高涨，许多人喊着号子跑。路上在从一个加油的观众那里抢了一面国旗,心想一定要带着这面国旗跑完全程。无数人从我身边超了过去，我只在心里想：别急，慢点，前二十公里要节省体力，真正的考验在后面呢。路两边有很多无奈又热心的观众，尤其是十字路口，因为控制交通，堵了一堆人，他们就给我们加油。我发现观众中尤其是老太太，往往特别热情，大声地喊着给我们鼓劲。路上还看到几个憋不住的老外在立交桥下方便，估计是在广场没排上队的，这会也顾不了太多，先爽了再说。

十公里没有任何不适的感觉，用时58分钟，通过前后左右选手号码布的颜色，我知道我的速度还不算慢，还时不时地给旁边的小弟弟小妹妹加加油，感觉还是很惬意的。因为早上的水分补充的很足，所以前两个水站基本没有怎么喝水，都是润润嗓子，喝一口然后又放回到桌子上。21km处看着半程运动员冲向终点，想想自己路程还有二分之一呢，看看时间刚好两个小时。这时候伴随着体能的巨大消耗，强烈的饥饿感让我有点疯狂，还好，我自己带了些巧克力，香甜的巧克力咀嚼在嘴里，那种滋味真是太美妙了！

过了二十五公里的计时牌开始折到一个比较荒的公路上，周围好像是工地。这时感觉开始消耗体力了，腿有些酸胀，我原本担心的膝盖和髋关节疼也如约而至，保持原速好像要花点力气。这时候人还是不少，但是走的人明显多了起来，路边还有坐下来休息的。大家都在对抗自己的体力极限。路边群众鼓掌或招手这时候对我也不起什么作用了，只能机械式的笑一笑，实在有点累了，我就停下来走一走，但是每次重新启动后，左腿膝盖的疼痛让我为自己能否完成比赛而忧心忡忡。以后的每一公里都是在极度的期盼中完成的，到达三十一公里时候，感觉自己意志的大堤已经被伤痛，疲劳，饥渴，还有炎炎烈日冲刷得所剩无几，看着路边的收容车，我真想一步迈上去，然后好好的休息到终点。

可以停下来，但是决不能放弃。我提醒自己，这是你自己选择的路，既然来了，就要给自己一个交待，不能半途而废啊。这样想着，又恢复了不少精力。为了缓解膝盖的疼痛，我每跑一步就轻轻的哼一声，习惯了疼痛也就变得有些麻木了，毕竟再长的路，只要人是动的，总回有完成的时候啊。那时候感觉自己累得真像一条狗一样，蜷缩在那里。

三十三公里的时候，实在有些力不从心了，就一屁股坐在路边，那一刻感觉真是难以形容，那时候感觉自己累得真像一条狗一样，蜷缩在那里。非常放松，觉得如果通过终点后能躺下来睡觉，会世界上最舒服的事情了。就这样胡思乱想着，休息了两分钟，暗示自己：你一定能完成比赛又回到了完成比赛的路线上。这时候已经到快到了八达岭高速辅路上了，看着前后长长的队伍，仿佛在沙漠中寻找水源的马队，个个筋疲力尽，步履蹒跚，缓缓前行。除了膝盖的疼痛，这时候右小腿外侧的肌肉群不知道什么原因，也开始酸疼不已，大大的消耗了原本不多的体能，只能改成步行了，这样走了有四公里，现在想起来真不知道自己是怎么捱过来的。走路的时间大概是每公里十分钟，所以看看表已经快四个小时了，还有五公里了，要在平时，这五公里也就二十几分钟的事情，但是这时候却使步履维艰啊，被人超过，也超过了很多人，这时候的选手都在和自己做最后的赛跑。最有意思的是一个外国人推着婴儿车在跑，赢来观众的喝彩，真是上阵父子兵啊！感觉国外选手更多能够很好地去享受比赛带来的乐趣。一位老大娘的话差点没让我乐趴下：你们是不是还要跑回天安门啊？真是那样的话，我只有爬着回去了。

爬上了最后一坡，四十公里了，奥体中心就在眼前，不断有人催促着还有半个小时就关门了，一位外国朋友使劲摇着一个铃铛，又给了我不少动力，加把劲，我咬了咬牙，一点点地加速，一个个的超越，胜利在望，步伐也轻快了起来，这时候感觉所有的辛苦都是为这最后一博而准备的，所有的伤痛也都有了意义。终于进了奥体中心的场地，跑道旁小型音乐会早就开始了，看不清舞台上站的人，但能听到她的歌声，看着我的目标近在眼前，我对自己说，我挺来了。冲过终点的那一刻，我大声喊道：我回来了。

附记：今天趁回忆清晰写下这篇文章时，我真的动了感情，回想起路上的经历，真是一言难尽，我想每个跑完赛程的人都会有很多感触。虽然从昨天到现在，我的腿很疼站起来都挺费事，走起路来摇摇晃晃，我不知道我以后还参不参加，但是这一次会让我终身难忘的，人生就是有很多小的快乐和大的痛苦组成，我们总是积攒起小的快乐用来对付大的痛苦。我还是喜欢跑步，喜欢马拉松的。其实人生本身又何尝不是一场马拉松呢，从伊始到终了，只是各人用不同的方式完成它而已，无论怎样这世界辽阔，我总会实现一个梦。